On y est, le mouvement s'était déjà radicalisé maintenant, grâce à certains de nos membres, il se ridiculise... En s'appuyant sur la réussite de la gaypride, Notre président a décidé de lancer la Moule pride!!! On sent là tout le génie de notre meneur.
Je suis sûr que tu te demandes comment cet être supérieur a-t-il pu avoir une telle idée??? Je te répondrai simplement que les recherches sont encore en cours mais, pour l'instant, on en sait foutre rien. Je me souviens bien qu'il avait un jour émis l'envie de connaître la sensation que peut provoquer le contact d'une paire de collants sur la peau de ses jambes fines et musclées... Euh!! je m'égare... mais de là à passer à l'acte!!!
Le résultat de cette triste expérience a quand même été pris en photo par votre serviteur:
Suite à ce moment de pure honte, j'ai tenu à m'entretenir avec notre leader féminisé et je compris l'intérêt de ce stratagème. Le but recherché était simple, se foutre ouvertement de la gueule de Gus. Ce dernier a cru à la réussite de la Moule pride et n'a pas hésité à sortir dans la rue, seul, et dans une tenue qui a fait pâlir de jalousie Simone, une des dernières prostituées d'Arcachon experte dans le maniement du bouchot...
On sait que le ridicule ne tue pas mais il y a quand même des limites...merci cher Gus, j'en chiale encore de rire!
Mogette
Commentaires
Je tiens à faire remarquer que cette opération avait aussi pour but d'engranger des fonds pour notre mouvement.
La vente de mes charmes était l'ultime solution pour renflouer les caisses du FLMBA.
Bon, c'est vrai que la concurence déloyale de jeunes bulgares sur les berges du canal du midi ne m'a permis de ramener que 3€25 et des boutons verts purulents.
Mais merde! Mon corps m'appartient!