Le panier de crabe

Nous sommes actuellement devant un cas unique au monde (j'ai failli dire dans l(es) anal(s) mais bon....).

UN BOUCHOT DE MOULES EN PLEIN PARIS!!!!! Ils sont tous agglutinés sur des tours en plein le défense!!!!!

Et voici la plus grosse  :

 

 

 

Une bonne grosse moule mais très jeune encore. Elle a jamais bougé son cul de son essain et en plus on lui apportait le plancton dans la coquille! Cet individu, bien qu'aussi fort que moi à la fac, n'a jamais connu la difficulté de grandir hors d'un écrin de nacre, le muscle rétracteur cramé par l'huile solaire.

Voir l'article sur rue 89: http://www.rue89.com/2009/10/16/ce-que-cache-la-nomination-de-jean-sarkozy-a-la-defense

Soyons clairs, je n'ai rien contre ce genre de moule. J'ai moi même un excellent ami moule de ce type autoritaire, susceptible au sujet de sa taille (dans le sens inverse du nain), né dans une famille aisée, avide de pouvoirs, plaçant ses proches à des postes haut placés.

Je te préviens La Bouille! Si tu essaies de placer à la tête de l'Organisme de Développement de la Zone Industriel du Haut Guéretois (O.D.Z.I.H.G) un de tes petits..... ça va chier dans le ventilo!

 

 

 

Pour revenir à nos mollusques, il est impressionnant de voir à quel point ces grosses bêtes se mettent à ramper sur leur rocher devant le fils du patron même s'il est nul, même s'il n'y connait rien, même s'il y a abus de pouvoir et risque de conflits d'intérêts.

La castration chimique ça marche!!!!!!!!!

Pâques: son chocolat, ses cloches et son lot de n'importe quoi!

On y est, le mouvement s'était déjà radicalisé maintenant, grâce à certains de nos membres, il se ridiculise... En s'appuyant sur la réussite de la gaypride, Notre président a décidé de lancer la Moule pride!!! On sent là tout le génie de notre meneur.

Je suis sûr que tu te demandes comment cet être supérieur a-t-il pu avoir une telle idée??? Je te répondrai simplement que les recherches sont encore en cours mais, pour l'instant, on en sait foutre rien. Je me souviens bien qu'il avait un jour émis l'envie de connaître la sensation que peut provoquer le contact d'une paire de collants sur la peau de ses jambes fines et musclées... Euh!! je m'égare... mais de là à passer à l'acte!!!

Le résultat de cette triste expérience a quand même été pris en photo par votre serviteur:

 Suite à ce moment de pure honte, j'ai tenu à m'entretenir avec notre leader féminisé et je compris l'intérêt de ce stratagème. Le but recherché était simple, se foutre ouvertement de la gueule de Gus. Ce dernier a cru à la réussite de la Moule pride et n'a pas hésité à sortir dans la rue, seul, et dans une tenue qui a fait pâlir de jalousie Simone, une des dernières prostituées d'Arcachon experte dans le maniement du bouchot...

On sait que le ridicule ne tue pas mais il y a quand même des limites...merci cher Gus, j'en chiale encore de rire!

                                                                                                    Mogette
 

 

Il nomme Inès, Patrice et Philippe itou sans l'ptit

Alleluya gloria!

 Voici notre temps venu. Alors qu'Ingrid Bétencour, notre doyenne, est sur la voie de la libération des bouchots colombiens, notre président bien aimé (salut Nico! T'es trop de la boule!) s'active -pourrions nous dire - dans le milieu de la mode -si on pouvait le dire aussi....

Ainsi, une mollusque s'est affichée avec le psychopathe...

Notre plan d'infiltration (deux tu l'auras) a réussi. Désormais nous sommes prêts à passer à l'action et libérer nos soeurs d'armes et j'ai envie de dire moi aussi:

"j'ai fais un rêve, celui de voir nos amies les moules passer noël avec leurs filles loin de leurs geoles arcachonnaise!"

La prochaine réunion sera une occasion de mettre à plat les points suivants:

• le non respect des articles 109, 112 et 113 Titre 4 Section 1 relative au rapatriement et l'hospitalisaion des prisonniers de guerre dans la convention de genève.
• la signature du grenel de l'environnement (y a pas de raison qu'on soit les seuls à faire semblant de s'intéresser à la protection de la nature)
• la mise au point d'une campagne de dénonciation de je ne sais pas quoi mais il en faut une.
• We take the apero?

Signé: Le Cerveau

La Mogette se bonifie avec l'âge

Personne n'osait y croire. Mais si mes calculs sont bons, Mogette prend 30 ans ! incroyable. Mais quel est le secret pour garder ce visage poupon ? Alors que certains s'accrochent à leur crèmes anti-rides comme un charançon à sa Mogette, Lui garde sa peau de pêche par un régime alimentaire très simple :

Tout d'abord tout les matins un livreur en mobilette et une queue de renard accrochée au casque (c'est la queue de renard qui est importante dans le régime) dépose au pied de la grotte ou réside notre prodige, une cagette de couscous-mogette-flageol. Il s'agit d'un plat typique qui se boit en général pour les gourmets avec une bière brassée à Montréal :

 

L'étiquette de cette bière est à l'éffigie du chef de la jeunesse mytilienne.

On peut regretter toutefois qu'aucune amie moule ne figure sur l'oeuvre.

Cette date anniversaire est l'occasion de rappeler les hauts fait d'arme que ce membre purulant (je n'ai rien trouvé de plus proche) a accompli pour le FLMBA. Il était promis aux plus hautes fonctions. Mais là c'est le drame : une aventure sentimentale (non, d'après mes sources ce n'est pas que physique) avec une pompom-moule lui barre la route de la présidence du mouvement. En effet dans cette idyle il revit une blessure profonde qu'il croyait cicatrisée. Il plonge dans la depression, la drogue, l'alcool, les prostituées (peut on plonger dans des prostituées? le dossier sera transmis au service recherche et cassoulet du FLMBA car la question me turlupine)... Pourquoi cette descente aux enfers ?  un pan complet de sa préadolescence remonte à la surface. En effet la ressemblance est troublante entre Raquelle (pompom-moule de son Etat) et son premier amour : V.S. Nous préférons taire ici la véritable identité de Virginie Sauzet par respect pour Mogette, Raquelle et V.S. Depuis c'est 2954 heures de psychothérapie intensive et une lumière au bout du tunnel. Il a retrouvé un sens à sa vie dans les actions du FLMBA.

Bon anniversaire

Signé : Gus

Démantèlement d’un réseau mafieux : la moule connection

C’est à la suite d’une enquête de plusieurs mois que nous avons pu aboutir à l’arrestation de la famille Burneau. Cela faisait 6 ans que des disparitions pour le moins étranges de centaines de nos concitoyens ne suscitaient même pas le moindre émoi dans la petite caboche de notre ministre de l’intérieur. Le bras armé du FLMBA a mis tous les moyens logistiques les plus modernes pour confondre ces petits salops.

Cette famille bien connue des services de police avait monté une véritable opération de rapts de moules plutôt bien huilée.

 

  Première étape : Monique Burneau profitait de son statut d’enseignante pour créer une vraie-fausse sortie avec ses élèves. Un horrible stratagème pour détourner l’attention et ne pas remarquer le véritable auteur de tous ces enlèvements.

Deuxième étape : Léon Burneau, le cerveau de cette bande de malades, filait discrètement après avoir rempli plusieurs sacs de moules. Observez le souci du détail de Léon pour ressembler au premier pékin venu : vélo pourri, chemise ridicule…

Je suis sûr que vous vous dites : « mais dans quel but toute cette organisation quasi-militaire a-t-elle été orchestrée ? »

Pour une des raisons les plus simples au monde ; permettre à leur fille Raymonde (un croisé tortue ninja-nana mouskouri) de pouvoir se bâfrer.

Malheureusement pour nos amis, il se trouve qu’Eléphantman adore les moules et c’est pour cette petite conne (désolé je m’emporte) que ses parents (tic et tac) ont monté cette opération grotesque et vont se payer la honte jusqu’à la fin de leur vie.

Faites des mômes, qu’il disait !         Signé : Mogette

 

l'anatomie de la moule

Ceci est un message de protestation face à la propagande médiatique qui est faite par nos ennemis.

Force est de constater que notre mouvement dérange... des capitaux gigantesques ont été mis à disposition pour discréditer nos actions, pour exemple écoutez cette propagande sur ce lien :

pub-anti-flmba

Nous étions hier soir réunis avec quelques amies moules losque nous sommes tombé sur ce message de desinformation. Stupeur dans l'assemblée et puis très vite la colère monte, les noms d'oiseau fusent. Nous nous concertons pour trouver une réplique à cet affront (on entend bien à l'accent qu'il ne s'agit pas d'une moule de bouchot mais d'une moule zébrée qui est passée à l'ennemi).

Alors Monique, une amie moule tres impliquée dans le FLMBA (présidente de l'association "touche pas à ma moule"), s'est levée et a proposé. Il faut se battre avec leurs armes, il faut que nous trouvions une plus grande audience à notre cause. Je propose de dévoiler mon intimité pour attirer les feux des medias sur nous...

Nous nous opposons à cette idée. La cause est noble, on ne peut s'abaisser à ce genre de procédé. Elle nous demande de considérer sa proposition comme un acte politique, apres vote à la majorité voici le résultat :

Merci monique pour ce don de soi. tu es la meilleur d'entre nous.

N'oubliez pas pour Monique : un pour tous tous pour les moules

Si nous battons notre record de visite grâce à Monique c'est un peu la barbarie qui recule.

signé : Gus