Les moules estivent

Qu'est ce que c'est que ce titre à la noix ? les moules et Steve ? Non : les ours hibernent, les moules estivent. Comme chaque année des hordes de crétins coup-de-soleillés, tartinés de monoï, de beignet au chocolat et de boulettes de mazout, vont se ruer sur les plages immaculées du littoral. (petite digression : les boulettes de ma zoutte sur ton nez tu sentiras la marée).

Qui va trinquer de se déferlement estival (à part les marins de l'île d'Yeu qui ne sont jamais les derniers pour trinquer), je vous le donne Émile : Nos amies moules. Les gosses goguenards vont rebondir tout l'été sur les trampolines du club Mickey en se foutant des millions de prisonnières politiques qui souffrent à quelques mètres d'eux. Alors peu à peu les moules se sont organisées pour se protéger de ces fléaux. Plusieurs techniques existent mais l'ensemble de ces stratégies se nomme l'estivation.

Première techniques certaines moules profitent des voitures garées sur les parkings des plages pour partir voir du pays :

 

 

 

 

 

D'autres "empruntent" des coquilles de bulot et partent à la campagne ou elles recomposent un cadre de vie similaire :

 

 

 

Enfin la technique la plus courante, après une collecte elles louent un véhicule et partent toutes ensemble pour une destination connue d'elles seules :

 

 

 

Et les membres du FLMBA, est ce qu'ils estivent ? On est en droit de se poser la question tant la production d'articles est quasi nulle ces derniers temps. Et bien non. Après une enquête approfondie des services internes du FLMBA la réponse à ce silence sont les ravages causés par la drogue : de tristes images :

La Mogette se bonifie avec l'âge

Personne n'osait y croire. Mais si mes calculs sont bons, Mogette prend 30 ans ! incroyable. Mais quel est le secret pour garder ce visage poupon ? Alors que certains s'accrochent à leur crèmes anti-rides comme un charançon à sa Mogette, Lui garde sa peau de pêche par un régime alimentaire très simple :

Tout d'abord tout les matins un livreur en mobilette et une queue de renard accrochée au casque (c'est la queue de renard qui est importante dans le régime) dépose au pied de la grotte ou réside notre prodige, une cagette de couscous-mogette-flageol. Il s'agit d'un plat typique qui se boit en général pour les gourmets avec une bière brassée à Montréal :

 

L'étiquette de cette bière est à l'éffigie du chef de la jeunesse mytilienne.

On peut regretter toutefois qu'aucune amie moule ne figure sur l'oeuvre.

Cette date anniversaire est l'occasion de rappeler les hauts fait d'arme que ce membre purulant (je n'ai rien trouvé de plus proche) a accompli pour le FLMBA. Il était promis aux plus hautes fonctions. Mais là c'est le drame : une aventure sentimentale (non, d'après mes sources ce n'est pas que physique) avec une pompom-moule lui barre la route de la présidence du mouvement. En effet dans cette idyle il revit une blessure profonde qu'il croyait cicatrisée. Il plonge dans la depression, la drogue, l'alcool, les prostituées (peut on plonger dans des prostituées? le dossier sera transmis au service recherche et cassoulet du FLMBA car la question me turlupine)... Pourquoi cette descente aux enfers ?  un pan complet de sa préadolescence remonte à la surface. En effet la ressemblance est troublante entre Raquelle (pompom-moule de son Etat) et son premier amour : V.S. Nous préférons taire ici la véritable identité de Virginie Sauzet par respect pour Mogette, Raquelle et V.S. Depuis c'est 2954 heures de psychothérapie intensive et une lumière au bout du tunnel. Il a retrouvé un sens à sa vie dans les actions du FLMBA.

Bon anniversaire

Signé : Gus

droits d'auteur

Un nombre incroyable d'internautes se sont demandé comment le FLMBA arrive à financer ses actions et sa logistique au niveau internationnale. Je passerais sous silence les allusions à peine voilées quant à des liens hypothétiques avec la mafia russe ou les mytiliculteurs des Bahamas.

Pour couper court à toute rumeur nous finançons notre mouvement de façon légale. Les plus grands artistes nous reversent leurs droits d'auteur pour défendre leurs muses : les moules.

Pour permettre de diffuser et partager ces oeuvres nous vous conseillons d'aller chez votre FNAC (Fondation Nationnale pour l'Aide aux Coquillages) ou votre manucure mais surtout ne téléchargez pas ces bijoux (cailloux, hiboux, choux...) sur internet (emoule par exemple). Comme le dit ce fameux philosophe contemporain, Nagui, "allez voir les artistes sur scène".

Pour vous donner un ordre d'idée et dans un souci de transparance, voici le top 5 de nos recttes:

N°1 Punk, oï, moules et bigorneaux - Sens interdit 

N°2 Minger des moules - Les Berloqueux

N°3 La Moule (La Marchande De Poissons) - Ricet Barrier

N°4 Frites moules - Les VRP

N°5 Techno Fantomas - Louis de Funes

Et surtout pas Ben et Carlos les deux ennemis jurés du mouvement

Pour Carlos c'est encore plus pervers mais à 5 lettres près la chanson "Big bisou" devient Big Bouchot. Vous trouvez ça tiré par les poils ? Moi je dis qu'il ne faut pas sous-éstimer l'ennemi, ils sont partout, ils nous surveillent... Et non je ne suis pas parano, je vois juste ce que les autres ne veulent pas voir...

Signé : Gus

helvetes eyes

Merci mogette pour ce vibrant hommage à l'un de nos plus grands ambassadeurs du FLMBA en Suisse : Bézu. Tu m'as arraché une larme de nostalgie. En effet aujourd'hui le nouvel ambassadeur n'est plus clair dans la ligne politique de défense de nos amies bivalves. Il s'égare entre France, Belgique et Suisse pour tenter de s'agripper au rocher de Monaco.

 

Entre le FLMBA et l'ADEH (l'Association de Défense de l'Emmental Helvete) Johnny doit choisir. Des moules en fondue savoyarde l'image est terrible.

 

 

Certains de ses compatriotes ont été plus clairs dans leur choix politique. Je pense notamment à Hergé qui malgré les risques a su passer les messages du FLMBA dans son oeuvre.

 

Autre clin d'oeil d'Hergé Milou est un anagramme de mouli traduction de moule en flamand ce qui est énorme. Et Tintin est l'anagramme de Nittin ce qui ne veut rien dire mais quand même c'est fort.

Signé : Gus

Les moules ont enfin droit à leur kermesse

L’amitié franco-suisse vient de se renforcer suite à une initiative de toute beauté de nos amis helvètes. Ça me fait penser justement à un grand moment d’humour que j’ai eu la chance de partager grâce à l’un de nos fervents supporters : Bézu. Cet homme qui possède un esprit hors du commun et qui reste encore à ce jour l’un des derniers comiques-troupiers que mère-nature, dans son infini bonté, a cru bon de nous donner, ce dernier avait donc eu un moment de pur génie dont je vais m’empresser de vous narrer l’anecdote. Nous étions en vacances près de Berkplage, station balnéaire s’il en est, lorsque nous fîmes la connaissance d’un couple de suisses de passage dans cette région de rustres. Je vis apparaître une lueur dans les yeux de Bézu et il ne put s’empêcher de leur demander : « comment fait-on les petits suisses ? ». Et voilà nos nouveaux amis, dans un élan gastronomique, en train de nous décrire la recette qu’il tenait de tata Ingrid quand soudain le facétieux Bézu les stoppa pour leur répondre : « Bée non, comme les petits français ! ». Depuis, nous avons résilié la carte du parti FLMBA que possédait Bézu et qu’il n’aurait jamais dû avoir.

Revenons à nos moutons, Il s’est tenu le 23 septembre 2006 la première édition de la Kermesse aux moules.

 

 

Une fête grandiose pour cette grande première étant donné que nos amis n’ont pas hésité à mettre les petits plats dans les grands.

Nous avons eu droit en entrée à la fanfare de Mouscron :

 

Suivi d’un grand concours de danse tyrolienne :

 

Nous tenons à féliciter le couple Jean-michel Barret et Évelyne Lajouisse pour avoir remporté haut la jambe ce concours de fort belle facture. Merci pour ce grand moment de franche rigolade, j’en ai encore mal au ventre.

Le couple gagnant en pleine séance

Photo.

 

En conclusion, je tiens juste à signaler à tous ceux qui voudraient organiser des festivités pour nos potes à coquille qu’on se fait pas chier à les sortir de l’endroit merdique où il se trouve pour se faire humilier ailleurs. Merci la Suisse !

                                      Signé : Mogette (le retour)