On a franchi les barrières du langage

Incroyable mais pourtant vrai... Un de nos membres les plus actifs a réussi, après 10 ans de recherche, à communiquer en langage moule avec son fils. Jusqu'ici nous ne pouvions communiquer avec nos amies uniquement que par signes. Par une astucieuse combinaison de 3 signes, la PCF, plus connue sous le nom de pierre-ciseaux-feuille, nous arrivions à savoir les envies primaires de chaque moule..."j'ai faim, change moi l'eau de mon bouchot, j'ai encore fait dans ma coquille...etc".

 

Maintenant, il sera possible de leur parler et d'avoir une discussion sans aucune incompréhension.

 

Et là vous allez me dire:"on y comprend rien." Encore heureux, vous croyez qu'on a passé 10 ans à nous faire chier pour que ce soit à la portée du premier couillon venu!!!

En attendant de vous donner quelques règles de grammaire et un minimum de vocabulaire en langage moule, je vais vous traduire la discussion tendue que vous venez de visionner.

 Le père soutenait que pour faire un bon perroquet, il fallait une dose de ricard pour deux doses d'eau et une larme de sirop de menthe. Le fiston a répondu qu'avec ses potes, il remplaçait le sirop de menthe par du peeper et que une dose d'eau suffisait à partir du moment où l'on mettait deux glaçons...

J'avoue que toute le début de la discussion n'a pas pu être filmé, ce que l'on voit c'est le père qui dit:"Non, un glaçon." et le fils de répondre:"ça va pas il en faut deux", "Non, un", "je te dis deux, deux glaçons."

Ok la moule prend jamais de glaçons dans son eau, donc ça va pas nous servir à grand chose mais par contre quelques doses de Ricard....

Mogette 

Guillaume si tu reviens: j'annule tout!

C'est un cri du coeur. Je suis  à l'apéro et il n'y a pas de glaçon.

Bon, je sais vous allez me dire "quel espèce de gros enculé! Ce bâtard n'écrit plus sur le blog!"

A cela je vous répondrai

1. je ne suis pas gros mais bien bâti
2. on ne se connait pas assez pour dire qu'une personne s'est infiltré dans mon fondement (pour les initiés:"bon, j'en prend juste une petite louche parce que j'aime bien ça.....")
3. je n'écris pas, je distille ("stille" voilà c'est fait)

Nous sommes actuellement dans un tournant de notre mouvement et surtout dans un moment critique de mon mandat. Je me suis rendu compte que les années, au terme de mes 30 ans, m'avaient marqué.

Au moment où aucune guerre n'est espérée, où les médias sont à la botte du nain, où un trou du cul de La Défense dilapide le PID d'Haïti sans choquer personne et où Gus achète une voiture neuve (si, si ! Neuve! Mon coeur chancelle!): j'ai donc décidé de dissoudre le comité exécutif du FLMBA.

Je sais que certains d'entre vous remettent en cause mon autorité et pire encore: mon hygiène! Alors je soumets à mes électeurs et ma mère mon programme:

• le fauchage sauvage de bouchots
• mon mariage avec une star people (Maïté est la seule sur la liste... Faites un effort merde!)
• la mise en place d'un plan "banlieue-bouchot-dodo" avec le déblocage d'une bourse de ldfghsogh euros dans les infractusture telles que le Tram au sein des parcs ostréicoles
• la reconduction de  25 000 huîtres à nos frontières et la dénontiation rémunérée des familles de patelles dans vos quartiers
• lancement d'un grand plan Alzheimer pour..... Euuuuh, merde... je sais plus.... Vous êtes qui d'abords! Et moi je suis où? C'est vous Maréchal?

Voilà, je souhaite que le plus d'entre vous rejoigne mon camps sous le slogan:"FLMBA: ensemble on est plus!".

A dater de ce jour, les candidatures sont prises en compte. Les commentaires seront pour voix.

Je tiens juste à faire remarquer que mon principal rival n'a pas la stature d'une chef....

 

Signé: Le Cerveau