Le complexe du hamster

A tourner en rond on devient con.

Journal d'un naufragé

Après 5 jours je peux reprendre mes esprits. Je ne me souviens plus quand la vague est apparue juste qu'elle était là, je la sentais.

Gilet jaune coquille noire

J'aimerai vous narrer cette charmante rencontre survenue cette semaine. 

Je me trouvais dans mon véhicule de boulot pour revenir dans mes pénates, après avoir bossé 11h et m'être levé mon petit cul dès 4h. Je me colle tranquille dans mon siège, n'attendant qu'une chose: filer sur l'autoroute direction Toulouse avec France Inter à donf et une tasse de thé vert bien chaud. Le piedpour moi: je ne suis pas exigeant .

Las, à 2 Km de l'entrée de l'autoroute, je vois une nuée de poussins grossiers autour d'un feu de joie pneumatique bloquants la circulation et l'accès à la sus dite voie payante. 

Outre le bilan carbone d'une telle manifestation, les 30 min en accordéon commencent à me mettre les abeilles. Je me dis "allez mon gars, ils ne sont pas contents, ils n'ont que ça pour se faire entendre" - je me parle souvent ainsi. 

 

 

Rien

En fait c'est pour relancer le blog: 1 ans sans nouvelles c'est trop long.....

Les moules championnes du monde

Il y a des parallèles qui sautent aux yeux. La liesse des foules alors que l'on torture dans les caves humides, le clinquant des cérémonies pendant que l'on enchaîne de maillons sombres et froids et le rayonnement du pouvoir corrompu tandis que l'on muselle les chantres de la liberté.

Il y a des tâches indélébiles comme la coupe du monde 78 en argentine, les jeux olympiques de Berlin de 1939 et le tournois sixte de Belleville sur Vie 89.

Personne n'a parlé des millions de moules enfermées dans les bouchots fachistes. Certaines geoles auraient même été  placées à moins de 150m de certains stades russes, chez Léon de Bruxelle (tiens tiens des belges, comme par hazard....).

Le retour à la terre

On ne peut pas nous taxer de matérialistes. L'Iphone 19, la montre Rolex plaqué Or, la pompe en croute de poulain retourné Weston: tout ça nous en touche une sans en faire bouger l'autre.

Voilà ce qui nous fait frémir le slip kangourou.

Grumpf!

Devant la futilité de nos vies, nous étions perdus.

Les filles faciles (sauf Ingrid), les yachts, les voitures de sport  ((je suis passé sur une toyota hybride) et les voyages dans le plus belles contrées (nous allons à Guéret ds une semaine d'ailleurs, je pense que cela peut être l'occasion d'un nouveau petit billet), ne nous suffisaient plus.

Nous nous sommes rendus compte que nos villas de plusieurs hectares n'étaient pour nous que des prisons dorées. Les lustres de baccarat et les sols de marbre rose de toscane sont devenus le lourd fardeau de notre réussite, tels une étoile de David honteuse que l'on est obligé d'arboré devant des convives envieux voir jaloux comme pour dire "oui! oui! J'ai réussi! Peut être trop même! Excusez moi de réussir ma vie!".

Il nous fallait retrouver l'esprit de nos ancêtres, de notre culture rurale. Pas forcément celle du maquignon caressant la croupe de Marguerite sa vache préférée, ni celle du notable de province caresssant la croupe de Fernande sa soubrette préférée.

On a marché dans la grotte (du pied gauche)

OK OK OK!

Pas de nouvelles en un an! Aucune nouvelle alors qu'il s'est passé bien des choses: nos 40 ans, la guerre mondiale se rapprochant, Notre Dame des Landes, Marine qui se pète la gueule, la chute du prix du lait, le marché de la mort de chanteur qui reprend son plein, la disparition brutale du président Salengro..... Et nous: RIEN!

Et pourtant et pourtant que d'aventures épiques nous avons vécu, que de spectacles navrants.

Mais promis, juré je vais m'y remettre. Les spectacles désolants de la classe politique français devraient être des sources inépuisables d'articles cinglants dont l'humour affuté mais toujours de bon goût servirait d'exemple aux générations futures.

 

 

 

Ni Macron Ni Lepen Moule!!!

Nous voici

je ressorts de ma coquille car j'ai depuis hier ressenti des relents de marée. Un mélange de chalut et de bouillabaisse de 2 mois.

Je vous ai délaissé je le sais. Certains m'ont demandé:"pourquoi ne pas vous être présenté aux élections? pourquoi ne pas s'être rapproché de l'homme mi moule mi homo sapiens?".

Premier point: Nicolas.

Deuxième point: je ne laisserai jamais mon nom mis en boîte ne fut-ce multiplié par des millions de voix;

Troisième point: me mettre aux ordres de sieur Fillon? un type qui a pour idole Margareth Thatcher? Cet étron en tailleur vert kaki qui a fait crevé Bobby Sand et les mineurs gallois? cette chiure anglaise qui a réduit les anglais de poètes flegmatiques à hooligans amorphes boursouflés de bières et de foot en plus de 10 ans? non merci!

 Non. Il faudra faire un choix. Il faut bien faire un choix. Même si c'est en se pinçant le nez.

Si aucun candidat n'engendre de réelle aspiration, d'élan populaire, il y a tout de une différence entre les 2.

Certes, la priorité du politicard n'étant pas le bonheur du peuple mais l'exploitation de son malheur, nous assisterons encore bien des années  à ce spectacle de compassion dégoulinante du bourgeois face à cette tribue ouvrière étrange aux us et coutumes bien particulières..... C'est là tout l'art de l'Enarque ou de la fille à papa clodoaldienne: faire semblant de comprendre le langage du mec qui économise 10 centimes sur 1 paquet de pâtes. WTF? On se croirait dans "vie ma vie" ou "the island" sans déconner. J'attends de voir Macron boire un ricard ou Lepen faire un euro million avec eux!!! 

Mais il y a une différence je le répète. Elle n'est pas négligeable.

 

Contrairement à des drôles qui dès le premier tour ont choisi, genre "vallsiste mais macronistes par défauts", je ne me déférais pas de ma ligne: je vote pour le plus proche de mes idées car le seul qui est le plus en accord avec moi est...... MOI putain!!!!!  Si je voulais quelqu'un à 100% en accord avec mes opinions je voterai pour ma gueule! Mais en fait, je ne vote pas par défaut mais par affinité!

C'est le principe du vote au suffrage universel à 2 tours!!! On ne peut pas se défaire du suffrage par proximité idéologique! Le verre à moitié plein ou à moitié vide (ou d'une capacité volumique  2 fois trop grosse pour les ingénieurs) c'est pour les cons: tu as soif ou pas!

Alors quand on me présente Eva Braun version Démenageurs bretons je ne peux que faire un pas en arrière. Et quand j'écoute son discours rempli de bile de fiel et d'autres liquides sortie de multiple orifices du corps humain, je ne peux que prendre un billet retour via "Refugiees Boat line".

Il ne faut pas se leurrer.  

A chaque fois que les fachos sont arrivés au pouvoir, c'est la guerre qui est arrivée peu après. Ceux qui disent "on peut les essayer" n'ont jamais révisés leurs cours d'histoire.  

L'heure est grave

Mes chers amis,

comme vous le savez, il y a deux ans maintenant, j'ai été "muté" par les plus hautes instances du FLMBA au poste de conseiller technique du développement stratégique en Asie du Sud-Est. d'aucun diront qu'il s'agissait d'une mise au placard suite à une sombre histoire de rétrocommission sur l’obtention du marché des cubis de rosé pour l'AG annuelle du FLMBA. Les non-initiés souriront, les autres savent qu'il s'agit du plus gros poste dans le budget colossal de notre mouvement.

Toutes ces calomnies sont de l'histoire ancienne car, j'ai entendu l'appel, je reviens. Les vents qui précèdent la pluie des mangues, celle qui annonce la fin de la saison sèche, m'ont apporté une effluve qui fait passer le durian pour du Chanel n°5. Oui, au bord des égouts à ciel ouvert de Phnom-penh, on sent ce relent : la France pue du Front. Les émanations Marines relèvent plutot de la vieille morue crevée oubliée en fond de cale que des alizés (clic là) iodés.

Face aux menaces brunes, mon devoir est de rentrer. Les mauvaises langues qui diront que la perspective d'un apéro musclé (tu peux cliquer là aussi si t'as pas peur) lors d'une commission spéciale de réflexion sur le lien entre moule et anis, me motive d'avantage que toute considération politique. Elles n'auront pas forcement tord (t'es pas guéri ?)...

Alors mes amis, mes poteaux, mes bouchots, chargez le bac à glaçon : I'M BACK ! 

Je reviens

On lâche rien, on lâche rien

Je le dis souvent : je n’aime pas les cons et bien souvent je ne m’aime pas.

Je ne veux pas dire que ma condition ne me plait pas mais plutôt que je me laisse aller parfois à ne pas garder un maintient intellectuel ou une certaine hygiène cérébrale.

Or nous sommes le premier public de nos conneries ce qui implique l’acceptation de bides, de triomphe ou de gêne. J’arrive à me faire rire et faire rire les autres. La capacité de la moule est de regarder sous sa coquille, se remettre constamment en question en tant que moule. Elle se rit d’elle-même et ne conçoit pas sa vie sans celle des autres : une moule, un essaim, un bouchot.

Moule debout (chaud!)

Un splendide livre vient de sortir mettant en avant le gros con bien de chez nous. Le bourgeois bourrin qui se reconnait par sa grande gueule. Il doit être vu en SUV (l’électrique ne fait pas assez de bruit). Il aime « one million » de Rabann, porte des tee-shirts Dolce Galbanna marqué bien gros devant, se fait tatouer là où on le voit, on le trouve à la salle de muscu à 13h….pour qu’on le voit. Il assume son côté grossier. Il matte Hanouna, participe aux forums, aux tweets pour qu’on l’écoute et soit vu. Il l’assume totalement. Il aime le PSG parce que ce sont des winners, Les Grandes gueules parce qu’ils disent ce que tt le monde pense, Valeurs Actuelles, Atlantico, Booba, Trump, Nabila, la junk culture, les kardashian, the voice, le mojito à 15 euros (oui oui je l'ai vécu!), les week end à Courch….

Le boubour veut être beauf, il ne cherche même pas à s’élever. Il se complet dans sa misère intellectuelle. Sa philosophie c’est de frapper fort, sans se poser de question. Ainsi, il doit réduire au minimum la distance entre question et réponse. Pas de phrase alambiquée, on tranche dans le lard. Faites pas chier ! Il ne vit pas à moitié sa condition bourgeoise, il la sublime d’une manière rustre, bourrin.

 

Maintenant il est même décomplexé. Il peut voter Lepen « parce que ce n’est pas son père » et s’en vante, est anti écolo car ils refusent le progrès et ce sont des cons, il veut la guerre préventive car il faut frapper le premier et se sont des sauvages, la pollution assumée, la violence facile, le capitalisme total, le cul à heure de grande écoute, le dégueulasse sur les ondes, le glauque pour tous. 400 chaines sur sa télé, c’est pas assez. 128 Go pour mon ordi, c’est pas assez. 240 km/h compteur pour ma BM, c’est pas assez. Aucune demi-mesure. Une de mes remarques préférées est « sans le nucléaire, c’est le retour à la bougie » ou « j’te les foutrai au boulot obligatoire à ces fainéants » voir "ce qu'il faudrait c'est une bonne guerre".

Il pense que si l’économie va mal c’est qu’elle ne va pas assez loin, s’il y a du chômage c’est qu’ils ne veulent pas bosser, s’il y a de l’insécurité c’est qu’on a pas assez tapé fort la dernière fois. Les problèmes de l’humanité trouvent une réponse dans la faiblesse des autres. Si les autres n’arrivent pas à suivre la marche, soit on les laisse là et ils crèvent, soit on leur fout un flingue sur la tempe et on les force. La théorie du coup de pied au cul qui permet l’ascension.

Le boubour est anti féministe, anti écolo, anti gay, anti paritaire, anti social, antipathique quoi car non seulement il valorise les dépenses et la réussite décomplexée mais il s’accomplit dans les valeurs décoincées, défendues.

Moi j'ai mon idole, ma référence.

MICHEL FUGAIN les gentils, les mechants.mp3

Au contraire, prenons un gros boubour : Sarko. Il assume son côté gros beauf. Il ne l’est pas rassurez-vous mais il pense que pour rallier le maximum d’avis autour du sien, il faut se rabaisser.

 

 

Ah les cons!

 

Le cerveau

Bientôt la Saint Valentin

Offrez lui un bijou!

Juste un petit coucou

COUCOU

 ça fait plaisir,

GUS

mes voeux

Chers compatriotes, chers bivalves, chers amis.

c'est avec gravité que je me présente devant vous aujourd'hui. Michel Delpech s'est envolé vers le midi, la méditerranée. ou plutot devrions nous l'appeler Mi-shell del pêche. Hispano-arcachonnais, la carrière de Mi-shell n'est pas la déferlante qu'il espérait. Rongé par le doute et le mal-être de l'artiste incompris, l'artiste révèle son handicap en 1975.

Il à deux coquilles à la place des mains. Il a cependant la grande chance d'avoir un pouce droit préhenseur, ce qui lui permet de tenir son micro (ce qui n'est pas rien pour un chanteur) et de s'adonner à des plaisirs solitaires (c'est quand même dur de chopper quand on à le bout des bras qui pue la marée). Mais Mi-shell à cette période de sa vie ne mesure pas son bonheur. Il sombre peu à peu dans le dédale elliptique des paradis artificiels. au bout du rouleau il lance cet appel :

Ce cri de détresse déchirant la nuit serait resté en suspend sans l'oreille altruiste et empathique du FLMBA. Nous avons accueilli Mi-shell, nous l'avons accompagné dans sa quête de lui-même et un jour la lumière fut. Mi-shell, mi-homme mi-coquille est LE chaînon manquant, le lien, celui dont nous rêvions sans oser l'espérer. L’étymologie de son nom était un phare sur le rail de Ouessant tellement lumineux qu'il nous aveuglait (je m'excuse auprès de la communauté non-voyante qui pourrait tomber sur ces lignes) : Mi-shell Del pêche : l'homme mi-moule issue de la pêche. Nous avions notre Messi ou notre Zinedine pour les plus agés.

Puis tout est allé très vite. Mi-shell a engagé un combat contre la drogue et tourné le dos au sexe facile. A l'instar de Jean-Luc Delarue (dont l’étymologie n'est pas anodine non plus), Mi-shell à voulu faire une tournée des villes de France avec un camping-car afin de diffuser la bonne parole. Un moteur de R9, quelques bouchots recyclés, une couche de peinture et un coup de main du service tuning du FLMBA et le tour est joué.

C'est cet élan que la faucheuse vient de stopper net. un espoir pour les moules un maitre pour moi qui ai comme notre trésorier un lien quasi filial avec le poète aujourd'hui regretté :

le Loir et Cher