Si t'es naze arrête...

... comme disait Jésus, jeune étudiant en menuiserie à l'université Béthléem II.

Il est temps de se reposer et faire un premier bilan.

Il a fallu que je pousse une gueulante et un apéro musclé avec le bras armé du FLMBA pour que nous remettions un coup de rein (pas à Gus... merci) à l'action de notre mouvement.

En effet, nul n'a pu oublier que ce début de mois de décembre marque les un an de ce brulôt qu'est le blog du FLMBA. bien des gouvernements ont tremblé, bien des chocs boursiers ont éclaté...

Nous avons montré l'ignominie des exploiteurs de moules, leur incarcération... Je sais certaines n'ont pu se retenir devant les images insoutenables!

 

Peut être une ex de mogette....

Signé: Le cerveau

 

Qui veut gagner des myons ?

Un invité VIP mystère a rejoins le FLMBA le premier qui trouve gagne un bouchot.

Un indice :

gratte le ventre d'un chat, il te bouffera le bras

Si c'est juste pour faire des titres à la con, on peut y aller gaiement. Monsieur le Cerveau s'insurge de la dormance du blog des contestataires de la barbarie mytilicole. Il préfère oeuvrer à la division du mouvement alors qu'il n'a jamais été aussi menacé. Alors là je dis BRAVO, j'applaudis des deux mains.

 

NO COMMENT

Gus

Caresse un chien il te chiera dans la main

Bonjour,

vous aller sans doute me dire c'est quoi ce titre? hé bien vous avez sans doute remarqué que malgrè ma plume acerbe, mon humour caustique, dosage subtile de Pierre Desproges et Jean Lefevre, j'ai gardé sous mon costume Armani un coeur gros comme ça.

Alors lorsque je donne de ma personne, que je daigne poser un regard sur un ami ou lui prodiguer un de mes nombreux et précieux conseils: je n'aime pas tellement que l'on me poignarde lâchement!

Oui messieurs les jurés! Je parle de M. Gus alias El Enculator!

 

C'est pas pour dire mais on le nourrit on l'éduque et il est pô foutu de s'occuper du blog!

Alors mon courroux s'abat sur lui et un nouveau visage de cet homme perfide doit être présenté (voir Gus). Je m'excuse mais merde!!!!

 

Signé: Le Cerveau

Nous sommes tous des moules

Dépèche de dernière minute:

Votre serviteur (je parle aux 20 irréductibles qui suivent notre blog: merci les gars!!!!!) a assisté la semaine dernière à un évènement rare. Comme la reproduction du Macareu ou pire, celle du Gus, j'ai vu de mes yeux vus un spectacle qui fait passer le show de Céline Dion pour une fête de retraité (je ne sais pas si la comparaison est bonne...).

Comme le montre cette photo, nous avons assisté au dernier envol d'El Presidente. Bien que rapide, une fière et farouche vendéenne l'a atteind de pleine face.

Sa vengeance fut terrib'. Le combat de cette journée engendra: plus d'une tonne de yonnaises récoltées, environ 150 L de bière écoulés, 2 points de suture, 60 petits suisses utilisés, un coup de boule, 5 larves en fin de soirée, 90 euros d'amende (merci les gars!), une claque monumentale de Sieur Alfonsi, une table pétée.....

il faut comprendre que notre President d'honneur quitte prochainement  le célibat et cela nous attriste.

Que de souvenirs, que de rencontres chaleureuses.

Une telle émotion nous submergea que des couples se formèrent. J'avoue j'avais bu, et puis cette moiteur, ces corps sculptés, la musique, les regards qui se croisent: j'ai craqué! En plus sur le premier sous la main: Mogette! Quelle honte!

Désolé.

Signé: Le Cerveau

Jacques Martin-pêcheur de moules

Il s'est éteint aujourd'hui. Un des précursseurs du mouvement de protection des moules. Ce grand artiste avait osé aller à contre courant dans l'emission du petit rapporteur en clamant haut et fort : " à la ppêche aux moules" Oh non, "je ne veux plus y aller". Les mots les plus simples sont parfois les plus forts. Tel Gandhi ou Malcom X il va sans aucun doute rejoindre la gauche du père, la droite étant occupée par nos amies moules qui pont donné leur vie pour le combat de la liberté

La rentrée des moules

Comme chaque fois, début septembre, les profs rangent leurs tongues, maillots de bains "Bob l'éponge" et autres chemises à fleurs pour ressortir leur barbe, pantalons de velour, veste en en dain avec coudières, pipe et carte du PS qui dépasse du cartable en cuir qu'ils ont gardé depuis leur propre sixième.

Tout est en ordre, après viendra octobre et ses grèves, novembre et les premières rencontres parents-profs pour en mettre plein la tête au petit con qui vous a fait froler la dépression depuis la rentrée. Puis Novembre et la depression qui finalement est bien au rendez vous. L'Hopital vous relachera fin juin pour retourner au camping de la Bourboule afin de décompresser avant la rentrée.

Tout est dans l'ordre des choses. Mais avant de rentrer dans le marasme de l'automne, une pensée pour nos amies moules qui n'ont pas ce droit à l'école libre pour tous. A quand, notre Jules Ferry (boat) à nous defenseurs des moules. La culture c'est la liberté. Qui osera porter ce slogan lors des traditionnelles  manifestations de l'automne : UN BOUCHOT = UN INSTIT.

Des ordes de moules dans l'attente de leur orientation scolaire. Notre maitre incontesté de la pédagogie ne suffira plus.

Alerte "enlèvement"

Nous sommes actuellement à la recherche de Mogette. En effet, plusieurs cas de rejet actif et involontaire du contenu gastrique (ou vomissement, quiche, queue de renard...) par la bouche de ses conquètes féminines ont été remarqués. On peut suivre les différentes traces partout sur le territoire: La Roche sur Yon (1997, 1999 - 2 fois -, 2001, 2005 et 2007), Angers (1999), Rennes (2001 et 2002), Nantes (2005), Paris (2006 et 2007)....

La dernière en date est Raquelle comme vous pouvez le voir sur ce terrible document qui suit

Nous rappelons que cet être fourbe (d'ambert) maîtrise les techniques de combat du Chouchen (enseignées par son maître Sushi). Ne tentez rien seul, avertissez seulement les services de la DASS et de l'InVS. Son hygiene laisse à désirer et sa montée en pointe sur le 10 adverse est encore pire.....

Signé: Le Cerveau

Les rugbymen en soutient

Nous venons d'apprendre que, dans le cadre de la coupe du monde, les rugbymen néo zélandais avaient décidé de soutenir notre action. En effet, suite à notre dernier reportage sur l'exploitation des moules de cette partie du monde, ils se sont empressés de nous rejoindre dans notre combat.

En plus de porter le deuil des millions de prisonniers politiques en arborant la couleur noire des coquilles de nos chers mollusques, ils ont décidé de mimer "la danse nuptiale" de ce sympatique bivalve.

Merci à vous les gars!

Signé: Le Cerveau

Honnis qui moule y pense!

Mes amis, mes enfants, mes frères!

 Nous voilà devant une nouvelle épreuve! Non content de brimer nous amies lamellibranches en les faisant chier à Arcachon, le cycliste néo VIP (accessoirement président de notre république) a décidé de remettre au goût du jour le commerce triangulaire.

Qu'apprenons nous aujourd'hui? En plus d'augmenter le prix des clopes, des médicaments et de l'infirmière bulgare, il semblerait que l'ivrogne du dernier G8 (http://www.youtube.com/watch?v=_OXKpyyx9Yw) montre le mauvais exemple à l'état belge.

http://www.trends.be/fr/economie/politique-economique/78-2-10102/le-prix-des-moules-en-hausse-d-un-tier.html

A travers cette décision grave de l'état belge, on voit l'ignominie du capitalisme allant jusqu'à profiter de la souffrance des êtres les plus faibles ("TIENS! T'AS LE NEZ DANS LA MERDE? HEIN? ET BEN JE T'Y ENFONCE ENCORE PLUS!! VOILA!!!!!!!!").

 Ainsi après l'attentat loupé de l'île de Malte en juin dernier (Mogette s'est planté dans la date, il n'y sera que dans  2 semaine et en plus il a un mot de sa maman), nous avons décidé de réagir.

"Gnaaââ! Gros malin" semble t il dire.

Nous savons de source sûre que le Cheikh Abdel Bin Sahârk Oziz est aujourd'hui en tournée triomphale aux Etats Unis, près de Boston. Nous avons alors contacté Ze American de notre antenne en amérique du nord. De par sa formation en camouflage et modern jazz à la maison de la culture d'Uzerche sous le regard de votre serviteur, il correspond parfaitement à cette mission.

Ci dessus: exercice de juin 2007 dans New Hampshire

Il aura pour mission, par un habile déguisement, de s'approcher de la famille présidentielle (le mari, la femme, les 3 ou 8 enfants - on ne sait plus -, les gendres, les amants...) et de gagner leur confiance... A toi de jouer Mat!!!!

C'est pas gagné...

Signé: Le Cerveau

Infiltration d'un agent au coeur du danger de la mort

Nous passons un appel à témoin: nous avons perdu tout contact avec notre agent infiltré au coeur même du repère des tortionnaires sanginaires du peuple moule. Depuis deux ans il s'est fondu dans la masse, en dormance. Il vient alors à nous deux hypothèses :

- Soit il s'est fait démasquer malgré l'entrainement intensif dans les unités d'élite des services de police du FLMBA. Nous pouvons alors craindre les pires sévices sur son corps d'Apolon.

- Soit, à force de tenter de leur ressembler, il est passé à l'ennemi et alors nous pouvons craindre pour les secrets de notre mouvement. Quelques indices porteraient à croire à cette hypothèse :

les moules passent leur bac

Tous les ans, comme le serpent de mer, revient le débat sur le niveau et l'utilité du bac. Les moules aussi ont en fin de  cycle d'étude un bac à Royan bien sur. Les sujets de philo cette année:

1- Sans liberté de censure, c'est l'oppression qu'on baillone (espèce de jambon)

2- L'évolution de la pensée présituationniste entre l'école hégélienne et le négativisme de l'infrastructure néo-nitzschéenne a-t-elle inconsciemment ou non influencé la carrière de Raymond Poulidor?

3- En tant que voie d'accès à l'emancipation morale sans prise de conscience structurale au niveau du vécu libertaire, peut-on admettre que l'application de la liberté sexuelle dans les étables ougandaises est la porte ouverte à tous les zébus ?

4- "Par amour, par amour, par amour c'est tout ce que t'as su dire
Par amour, par amour, par amour rien n'est impossible
Par amour, par amour, par amour c'est tout ce que t'as su dire
Par amour, par amour oh oh oh", a écrit la philosophe Diam's : commentez.

Vous avez trois heures les copies doivent être adressées au service Etudes, Examens et danses folkloriques landaises sur échasses du FLMBA.

Les moules estivent

Qu'est ce que c'est que ce titre à la noix ? les moules et Steve ? Non : les ours hibernent, les moules estivent. Comme chaque année des hordes de crétins coup-de-soleillés, tartinés de monoï, de beignet au chocolat et de boulettes de mazout, vont se ruer sur les plages immaculées du littoral. (petite digression : les boulettes de ma zoutte sur ton nez tu sentiras la marée).

Qui va trinquer de se déferlement estival (à part les marins de l'île d'Yeu qui ne sont jamais les derniers pour trinquer), je vous le donne Émile : Nos amies moules. Les gosses goguenards vont rebondir tout l'été sur les trampolines du club Mickey en se foutant des millions de prisonnières politiques qui souffrent à quelques mètres d'eux. Alors peu à peu les moules se sont organisées pour se protéger de ces fléaux. Plusieurs techniques existent mais l'ensemble de ces stratégies se nomme l'estivation.

Première techniques certaines moules profitent des voitures garées sur les parkings des plages pour partir voir du pays :

 

 

 

 

 

D'autres "empruntent" des coquilles de bulot et partent à la campagne ou elles recomposent un cadre de vie similaire :

 

 

 

Enfin la technique la plus courante, après une collecte elles louent un véhicule et partent toutes ensemble pour une destination connue d'elles seules :

 

 

 

Et les membres du FLMBA, est ce qu'ils estivent ? On est en droit de se poser la question tant la production d'articles est quasi nulle ces derniers temps. Et bien non. Après une enquête approfondie des services internes du FLMBA la réponse à ce silence sont les ravages causés par la drogue : de tristes images :

La Mogette se bonifie avec l'âge

Personne n'osait y croire. Mais si mes calculs sont bons, Mogette prend 30 ans ! incroyable. Mais quel est le secret pour garder ce visage poupon ? Alors que certains s'accrochent à leur crèmes anti-rides comme un charançon à sa Mogette, Lui garde sa peau de pêche par un régime alimentaire très simple :

Tout d'abord tout les matins un livreur en mobilette et une queue de renard accrochée au casque (c'est la queue de renard qui est importante dans le régime) dépose au pied de la grotte ou réside notre prodige, une cagette de couscous-mogette-flageol. Il s'agit d'un plat typique qui se boit en général pour les gourmets avec une bière brassée à Montréal :

 

L'étiquette de cette bière est à l'éffigie du chef de la jeunesse mytilienne.

On peut regretter toutefois qu'aucune amie moule ne figure sur l'oeuvre.

Cette date anniversaire est l'occasion de rappeler les hauts fait d'arme que ce membre purulant (je n'ai rien trouvé de plus proche) a accompli pour le FLMBA. Il était promis aux plus hautes fonctions. Mais là c'est le drame : une aventure sentimentale (non, d'après mes sources ce n'est pas que physique) avec une pompom-moule lui barre la route de la présidence du mouvement. En effet dans cette idyle il revit une blessure profonde qu'il croyait cicatrisée. Il plonge dans la depression, la drogue, l'alcool, les prostituées (peut on plonger dans des prostituées? le dossier sera transmis au service recherche et cassoulet du FLMBA car la question me turlupine)... Pourquoi cette descente aux enfers ?  un pan complet de sa préadolescence remonte à la surface. En effet la ressemblance est troublante entre Raquelle (pompom-moule de son Etat) et son premier amour : V.S. Nous préférons taire ici la véritable identité de Virginie Sauzet par respect pour Mogette, Raquelle et V.S. Depuis c'est 2954 heures de psychothérapie intensive et une lumière au bout du tunnel. Il a retrouvé un sens à sa vie dans les actions du FLMBA.

Bon anniversaire

Signé : Gus

droits d'auteur

Un nombre incroyable d'internautes se sont demandé comment le FLMBA arrive à financer ses actions et sa logistique au niveau internationnale. Je passerais sous silence les allusions à peine voilées quant à des liens hypothétiques avec la mafia russe ou les mytiliculteurs des Bahamas.

Pour couper court à toute rumeur nous finançons notre mouvement de façon légale. Les plus grands artistes nous reversent leurs droits d'auteur pour défendre leurs muses : les moules.

Pour permettre de diffuser et partager ces oeuvres nous vous conseillons d'aller chez votre FNAC (Fondation Nationnale pour l'Aide aux Coquillages) ou votre manucure mais surtout ne téléchargez pas ces bijoux (cailloux, hiboux, choux...) sur internet (emoule par exemple). Comme le dit ce fameux philosophe contemporain, Nagui, "allez voir les artistes sur scène".

Pour vous donner un ordre d'idée et dans un souci de transparance, voici le top 5 de nos recttes:

N°1 Punk, oï, moules et bigorneaux - Sens interdit 

N°2 Minger des moules - Les Berloqueux

N°3 La Moule (La Marchande De Poissons) - Ricet Barrier

N°4 Frites moules - Les VRP

N°5 Techno Fantomas - Louis de Funes

Et surtout pas Ben et Carlos les deux ennemis jurés du mouvement

Pour Carlos c'est encore plus pervers mais à 5 lettres près la chanson "Big bisou" devient Big Bouchot. Vous trouvez ça tiré par les poils ? Moi je dis qu'il ne faut pas sous-éstimer l'ennemi, ils sont partout, ils nous surveillent... Et non je ne suis pas parano, je vois juste ce que les autres ne veulent pas voir...

Signé : Gus

helvetes eyes

Merci mogette pour ce vibrant hommage à l'un de nos plus grands ambassadeurs du FLMBA en Suisse : Bézu. Tu m'as arraché une larme de nostalgie. En effet aujourd'hui le nouvel ambassadeur n'est plus clair dans la ligne politique de défense de nos amies bivalves. Il s'égare entre France, Belgique et Suisse pour tenter de s'agripper au rocher de Monaco.

 

Entre le FLMBA et l'ADEH (l'Association de Défense de l'Emmental Helvete) Johnny doit choisir. Des moules en fondue savoyarde l'image est terrible.

 

 

Certains de ses compatriotes ont été plus clairs dans leur choix politique. Je pense notamment à Hergé qui malgré les risques a su passer les messages du FLMBA dans son oeuvre.

 

Autre clin d'oeil d'Hergé Milou est un anagramme de mouli traduction de moule en flamand ce qui est énorme. Et Tintin est l'anagramme de Nittin ce qui ne veut rien dire mais quand même c'est fort.

Signé : Gus

Les moules ont enfin droit à leur kermesse

L’amitié franco-suisse vient de se renforcer suite à une initiative de toute beauté de nos amis helvètes. Ça me fait penser justement à un grand moment d’humour que j’ai eu la chance de partager grâce à l’un de nos fervents supporters : Bézu. Cet homme qui possède un esprit hors du commun et qui reste encore à ce jour l’un des derniers comiques-troupiers que mère-nature, dans son infini bonté, a cru bon de nous donner, ce dernier avait donc eu un moment de pur génie dont je vais m’empresser de vous narrer l’anecdote. Nous étions en vacances près de Berkplage, station balnéaire s’il en est, lorsque nous fîmes la connaissance d’un couple de suisses de passage dans cette région de rustres. Je vis apparaître une lueur dans les yeux de Bézu et il ne put s’empêcher de leur demander : « comment fait-on les petits suisses ? ». Et voilà nos nouveaux amis, dans un élan gastronomique, en train de nous décrire la recette qu’il tenait de tata Ingrid quand soudain le facétieux Bézu les stoppa pour leur répondre : « Bée non, comme les petits français ! ». Depuis, nous avons résilié la carte du parti FLMBA que possédait Bézu et qu’il n’aurait jamais dû avoir.

Revenons à nos moutons, Il s’est tenu le 23 septembre 2006 la première édition de la Kermesse aux moules.

 

 

Une fête grandiose pour cette grande première étant donné que nos amis n’ont pas hésité à mettre les petits plats dans les grands.

Nous avons eu droit en entrée à la fanfare de Mouscron :

 

Suivi d’un grand concours de danse tyrolienne :

 

Nous tenons à féliciter le couple Jean-michel Barret et Évelyne Lajouisse pour avoir remporté haut la jambe ce concours de fort belle facture. Merci pour ce grand moment de franche rigolade, j’en ai encore mal au ventre.

Le couple gagnant en pleine séance

Photo.

 

En conclusion, je tiens juste à signaler à tous ceux qui voudraient organiser des festivités pour nos potes à coquille qu’on se fait pas chier à les sortir de l’endroit merdique où il se trouve pour se faire humilier ailleurs. Merci la Suisse !

                                      Signé : Mogette (le retour)

 

 

 

Retour de l'enfant prodigue!

Mes amis, c'est avec une joie non dissimulée que je vous annonce le retour du Bras armé de notre mouvement.

 

En effet, après 3 mois passé chez nous cousins trans atlantiques à former  les activistes d'une rébellion FLMEG (Front de libération des moules de l'estuaire en Gaspésie), Gus revient auréolé de ses faits d'arme.

Il laisse désormais L'Américain reprendre seul en main le bras québécois de notre mouvement (ici en photo alors que j'étais sur une chaise avec des talons hauts*: putain il est grand ce con!).

Il a nous été présenté le commando entier de l'antenne de Trois rivières.

 

Nous aussi avons pu voir qu'il avait pu mettre déjà en place une cellule de pom pom moules québecoises.

Ainsi, nous sommes allés chercher Gus au coeur de la forêt, par delà les monts et les lacs, évitant les pièges que sont les maringouins, les ours et la poutine.... (nous voyons ici sa joie lors de l'accostage de l'île où il s'était retiré)

Nos corps furent meurtris mais, ayant pris contact avec des autochtones nous pûmes le ravitailler et l'informer des grands changements qui étaient intervenus en son absence dans notre pays. 

 

Il en fut abassourdi et décida de rentrer immédiatement.

Signé: Le Cerveau

(*) je ne porte de talons hauts que les samedi soirs

bilan du forum americain

C'est avec un peu de regrets que les participants au forum internationnal du FLMBA se sont quittés aujourd'hui.

Le bilan de l'année nous a tout d'abord été présenté par Mélââânie:

Une présentation rapide et brillante à permis de mettre en lumière deux grandes tendances : la diversifications de nos actions et la dynamique d'expension internationnale de nos réseaux.

 

 

Puis The américan nous a exposé le travail spécifique de la cellule armée du Quebec :

Des actions fortes et chargées de symboles pour tenir en éveil les consciences volatiles des citoyens d'amérique du Nord.

 

 

 

Le cerveau quand à lui, comme à son habitude n'a pas dit un mot et nous avons apprecié son sens de la méditation :

Fidèle à notre tradition ce fut l'occasion de redonner notre confiance à notre leader naturel. Il n'a oujours pas dit un mot mais on peut observer une certaine émotion dans son regard.

 

 

 

Puis nous avons clos l'événement avec le verre de l'amitié ... avec modération ... bien entendu.

 

Pas pour tous mais cela ne surprendra pas les vieux briscards du FLMBA.

 

 

 

 

A noter une action symbolique de laché de moule en milieu naturel couvert par les plus grands média

Le Fouquets, le yacht... la coke bientôt?

Avis à la populace mytilienne, notre cible a été repérée ce jour sur les rivages de l'île de Malte: "la limande bronze" je répète "la limande bronze"! L'opération "koursk" est lancée...

En effet, le futur président de la république a vite pris le pli de son prédécesseur en profitant des largesses de ses amis (qui bien sûr n'auront rien en échange... un équivalent de + de 100 kE tu parles!). Le fait que ce soit une invitation n'est pas un tord en soit cependant un tel "cadeau" donne à réfléchir pour quelqu'un qui veut se démarquer des autres présidents de la république... Il vaudrait mieux qu'il réfléchisse à deux fois avant d'agir... ça pourrait lui servir... pendant 5 ans.... Putain 5 ans...

Lançons un commando afin de saborder ce palace pour capitalistes boursouflés de pouvoir (et se foutant un peu de notre gueule quand même...)! AMIES MOULES: INCRUSTEZ VOUS A SA COQUE ET ENVOYEZ LE PAR LE FOND!!

Signé: Le Cerveau