Monique toujours Monique

Spéciale dédicace à Monique surement la plus célèbre de nos amies moules qui a su retourner le coeur de tous les membres du FLMBA. Son charme avait déjà inspiré cette ode à Pierrot :

 

Merci d'exister Monique...

La parole au peuple

NOTRE PEUPLE VAINCRA !

 

 

  

                                             signé: une moule anonyme

 

Plus fortes que les huitres

Valeur nutritive pour une portion de 180 grammes

de moules

Nutriment		Teneur	% VQ
Protéines (g)		18	29
Vitamin D (UI)		95	48
Fer (mg)		2.88	24
Zinc (mg)		2.72	23
Sélénium (mg)		0.07	> 100
Iode (mg)		0.25	> 100
Sodium (mg)		936
Potassium (mg)		360	31
Acides gras oméga-3 (EPA+DHA) (mg)		782	> 100
Acides gras totaux (g)		2.2	3
Acides gras saturés (g)		0.5	2
Cholestérol (mg)		76	25

 

Valeur nutritive pour une portion de 180 grammes

d'huitres

Nutriment		Teneur	% VQ
Protéines (g)		16	26
Vitamin D (UI)		0
Fer (mg)		6.48	54
Zinc (mg)		265	> 100
Sélénium (mg)		0.07	> 100
Iode (mg)		0.25	> 100
Sodium (mg)		684
Potassium (mg)		342	29
Acides gras oméga-3 (EPA+DHA) (mg)		432	66
Acides gras totaux (g)		1.2	2
Acides gras saturés (g)		0.3	1
Cholestérol (mg)		61	10

La comparaison n'est pas flatteuse pour les huitres, et dire que certains ennemis de notre cause appellent la moule l'huitre du pauvre : jusqu'où la desinformation s'arretera-t-elle?

ça pue la moule

    Comme le signalait si bien Mogette, grand biologiste devant l'éternel, la moule qui se néglige est vouée à de graves problèmes d'ordre hygiénique. Il est tout de même important de signaler que les bivalves n'ont pas de mains pour se gratter et par la même chasser ces troublions qui les incommodent.

    Enfin, trèves de plaisanteries, revenons au sujet qui nous occupe : "ça pue la moule! " . Comment est-il possible d'entendre encore aujourd'hui autant de mécréants, d'ignorants prononcer de telles paroles. Et bien tout bêtement parce que circulent ça et là ce genres de mots dénués de sens tels que ceux trouvés sur le net:

_ une blague connue et reconnue: Qu'est ce qui est rouge, iodé et qui pue la moule? (le bonnet du commandant Cousteau)http://humour.cote.azur.fr/liste-blagues-non-sens-33_24.htm

_ une contrepétrie: "Salut ma poule" qui devient "ça pue la moule"

_ un commentaire parmis tant d'autre sur le blog d'un asiatique en voyage à Lille lors de la grande braderie (déjà dénoncée dans nos colonnes) et qui commentait l'événement par "ça pue la moule". Vu sur le site: http://chine-voyage.blogspot.com/2006/09/lille-capitale-de-la-chine.html

 ... j'en passe et des meilleures!!!

 

    C'est inadmissible! Je le dis, le redis et le reredis une moule de bouchot élevée au grand air ne sent pas autre chose que la moule mais ne pue certainement pas.

     Le parallèle douteux fait avec l'hygiène intime tout aussi douteuse de nos contemporaines a porté trop longtemps préjudice à nos chères et tendres amies du Bassin d'Arcachon. Halte-là! Mesdames, avec tout le respect que je vous dois, une moule ne pue pas contrairement à certaines d'entre vous (je dis bien certaines car je sais par expériences que la plupart d'entre vous êtes saines de corps) qui n'envisagez le savon que petit, mignon, de bel couleur et de belle odeur mais sans jamais le faire mousser ou sans jamais vous l'appliquer aux endroits même les plus confinés.

    Alors stop! n'affublez plus nos amies d'adjectifs désobligents et apprenez qu'une moule de bouchot est élevée à l'air du Bassin, les coquilles tournées vers la mer et ses embruns mais certe jamais le cul dans la vase. Apprenez encore que "fruit de mer" correspondra mieux à mes oreilles et à celles de nos sympathisants. Enfin, jamais en vous approchant de si près d'une moule que vous pourriez l'embrasser vous ne sentirez autre chose que l'océan et ce doux parfum délicieusement iodé.

    A bon entendeur salut! 

Problème d’hygiène chez les moules

Il fallait bien que ça arrive un jour. Toute cette promiscuité subie du matin jusqu’au soir, entassées les unes sur les autres sur des bouchots, a donné des idées à nos amies. Depuis 1 mois, à Arcachon, ça tourne à la véritable orgie. On se mélange les coquilles sévères, on se frotte sans cesse et tout ça sans aucune protection.

Résultat des courses, d’autres animaux forts sympathiques ont élu domicile à l’intérieur même de nos bivalves préférés. (voir dessin ci-dessous)

 

On pourrait appeler ça des crabes mais il faut bien appeler un bulot un bulot, ce sont des morpions un point c’est tout.

Alors pendant qu’on se bat pour leur liberté, certains petits dégueulasses en profitent grave sans aucune retenue. Là je dis : « Merde ! on aurait pu me prévenir…euh !! je voulais dire  c’est pas bien, c’est sale, beurk ».

C’est donc l’occasion de rappeler quelques règles d’hygiène élémentaires :

ne pas hésiter à faire une toilette intime après accouplement et, si possible, à grandes eaux.

choisir ses partenaires avec le plus grand sérieux. Si vous remarquez qu’il se gratte un peu trop souvent la coquille, cela veut dire que « le loup est dans la bergerie » (code pour les initiés)

  enfin si, par malchance, vous logez déjà quelques petites bêtes. Prenez une flûte et jouez « j’ai du bon tabac », ça les fera partirContinuons le combat mes frères et mes sœurs afin de mettre aux oubliettes ce vieux dicton qui dit : « la moule est au bouchot ce que le morpion est au poil ».  

                                                                                                                                           Signé : Mogette

 

 

 

 

 

Les moules au cinéma

Le service culture du FLMBA nous offre un extrait d'un des plus grands moment de cinéma. Régardez bien comment nos amies moules se transcandent pour vivre leurs personnages. J'en frissone encore, ça me donne la chaire de moule toute cette émotion.

Clic ici pour voir

 

Le jour de gloire est arrivé

Aujourd'hui est un jour de gloire. Réjouissez-vous! Non que l'autonomie de nos chères amies soit acquise mais le suce-nommé "cerveau" vient de franchir un cap (et suce-nommé ne me choque pas du tout à ce propos). Louons le garant de notre organisations. Que tout les mécréants sachent bien que tant qu'il sera debout, fier comme un bouchot, son combat continuera.Malgré les tempêtes qu'il pourra essuyer, sa gaillardise dans la lutte mytiliène n'aura d'égale que la puanteur de la vase où périssent certaines de nos sympathisantes.

Happy birtday ma couille, on t'aime fort. Et puis 30 ans, c'est rien!

Le cerveau se ramoli avec l'âge

Aujourd'hui c'est l'anniversaire du Cerveau, grand défenseur de moules depuis toujours. Revenons sur le destin à part de ce membre important. Tout commence en février 1977 une conjoncture exceptionnelle entraine un boulversement dans l'équilibre du monde. Tour à tour disparaissent Charlie Chaplin, René Goscinny, Maria Callas, Elvis Presley et Jacques Prevert en l'espace de quelques jours. Pour compenser ces pertes ils se réincarnent dans une seule personne : le Cerveau, nouveau Messie chargé de sauver le monde.

Très tot il descend des monts qui l'ont vu naitre (et où il aurait rencontré Dieu qui faisait une rando) attiré par une force mystique vers les rivages de l'océan où il perçoit déjà les cris de souffrance de légions de moules opprimées. La légende voudrait qu'il ait vécu durant 4 ans sur un bouchot en méditation extrême. Abbé Pierre des temps moderne, il vit alors une expérience douloureuse et riche en relations mytiliennes. Lorsqu'il descend de son bouchot sur la plage il était devenu mi-homme mi-moule.

C'est à parir de ce moment que la folle histoire du FLMBA débute. Rassemblant quelques apôtres il enseigne son savoir et sa vision d'un monde où moule et homme se donne la main dans une grande farandole d'allegresse et d'amour. Le FLMBA était né. C'est ainsi que chaque apôtre parcours aujourd'hui le monde et que chaque jour est une bataille pour que les moules aient enfin la place qu'elles méritent, à la droite du créateur.

Bon anniversaire

Signé : Gus

 

Les moules en fête

Eh oui les amis, le ciment de notre mouvement ne prend pas sa source uniquement dans la contestation et les châtiments infligés aux bonimenteurs de toutes sortes. (c’est pas du talent à l’état pur une phrase comme ça. On m’appelle aussi le Rimbaud du bouchot )

Nombreuses sont les occasions de pouvoir se réunir autour d’une bonne bouteille et de se rincer la coquille jusqu’à plus d’heure.

Justement une de ces fameuses occasions vient pointer le bout de son année le Jeudi 8 février. C’est l’anniversaire de notre très cher président encore suce-nommé (j’ai du mal avec ce mot !) « le cerveau ».

Nous avons donc loué un bar pour la soirée à la hauteur de l’événement.

Comme on dit par chez nous : « ça va envoyer du pâté ». Toute moule ou partisan de notre combat sera le bienvenu. Nous demandons cependant une petite participation à l’entrée pour pouvoir acheter à notre président le cadeau dont il a toujours rêvé : un costume de Super Moule.

Venez nombreux à partir de 22h et, bien entendu, entrée gratuite pour les filles (moules ou humaines). Les messieurs ne pourront rentrer qu’à partir de 1h du matin. (Le deuxième cadeau pour notre président).

A bientôt les amis,   bisou ma couille et bon anniversaire          signé : Mogette

La Loi du plus fort

Depuis tant d'année le FLMBA lutte sans cesse pour la défense de nos amies moules. Des victoires et des périodes plus moroses nous ont traversées. Aujourd'hui l'indignation est de mise. Quand l'injustice se fonde sur les reflexes primitifs, la démocratie et l'ordre social sont menacés par la Loi du plus fort.

Pinna Nobilis, Pinne Géante ou Jambonneau

En effet des agents infiltrés à l'IFREMER ont rapporté une information tant troublante que révoltante. Une cousine de nos amies moules a eu le privilège d'être classée espèce protégée, son nom : Pinna Nobilis, appelée également Pinne Géante ou Jambonneau... Pourquoi ne pas se réjouir pour elle ? car ce sont toujours les plus forts qui bénéficient des largesses d'un pouvoir phallocrate. La pinne géante mesure jusqu'à 1 mètre de longueur, elle se dresse fièrement à la verticale à 15 mètres de profondeur, à l'abri des marées. Nos Amies moules ne mesurent que quelques centimètres, sont à la merci des va et vient de la marée et exposées à l'air libre la moitié du temps. Alors oui je rejoins volontier l'avis des Moules de Garde pour une égalité sans concession entre les pinnes géantes et les moules.
"Un bivalve sur deux est une moule" Simone Veille.

Santé, social et ouverture sur l'Europe

Tout d'abord, je suis ravi d'avoir vu naître sur la toile autant de ferveur pour notre cause et autant d'investissement du flmba et de ses membres en faveur de nos amies les moules. Ensuite, ce titre s'il peut ressembler à une propagande politique n'est qu'un exemple parmis tant d'autre de ce que le flmba fait au quotidien... lui.

A ce propos, les miennes, d'amies moules, Marouchka et Anne se sont rencontrées il y a peu et dans un contexte qui ne peut qu'apporter fierté et honneur à notre organisation. En effet, Anne, ma moule d'adoption était en cure de repos sur un bouchot près d'Arcachon (cf. photo: c'est la 17ème en partant du haut sur le 2ème bouchot en partant de la gauche, mais vous l'auriez deviné vous la connaissez tous) et c'est là qu'elle rencontre Marouchka (la 18ème) venue de Croatie afin de fuir des années de conflit politico-armé qui ne firent certainement aucun bien à la branche mytilienne croate... enfin c'est du passé.Cette dernière confie à Anne qu'il n'y a rien de tel pour se resourcer qu'une cure de plusieurs semaines sur un vrai bouchot du Bassin d'Arcachon. La discussion s'installe et ça va faire plusieurs années que Marouchka et Anne se cotoient maintenant.

Il ne faut pas se le cacher, ce haut lieu du tourisme mytilien a aussi la particularité d'être sous l'égide du flmba et le flmba oeuvre depuis des années pour que ce centre pour bivalves s'ouvre sur l'Europe. Travail accompli !!!

Depuis, je revois régulièrement Marouchka lorsqu'elle rend visite à Anne, ma moule d'adoption, et c'est ainsi que notre sympathisante croate à fait découvrir les services qu'offre notre Front social.

Une lutte acharnée en faveur des moules n'autorise aucune médiocrité et c'est en cela que ce centre à l'image du flmba est grand.

Les gros moyens

Etant donné le risque couru par l’ensemble des membres du FLMBA et leur famille, sans parler du fait que j’ai été personnellement mis en cause dans cette histoire (bande de petites merdes), il est temps de sortir la grosse artillerie et de faire appel à celui qui a toujours été là dans les moments les plus pénibles ; j’ai nommé : Super Moule.

Voici la seule reproduction qui a pu être faite de ce chevalier des temps modernes, un hors-la loi poursuivant des

hors-la-loi, un chasseur de primes, un rebelle…mais qu’est-ce que je raconte moi !

Reprenons..

Clark, mais nous l’appellerons Jean-Michel, est arrivé sur notre bien belle planète en coquille volante. D’après les rumeurs, il viendrait d’une petite planète appelée « Moulton ». L’énergie apportée par notre soleil lui a conféré des supers pouvoirs : c’est la seule moule capable de marcher (euh !!).

Il pourfend tous les gredins à la machette et signe son acte d’un M qui veut dire « MOOOUUULLE ».

Nous serons très vite qui de la taupe ou de la moule est le plus fort. Tremblez mécréants !

                                                                Signé : Mogette

Une taupe dans le mouvement

Rien ne va plus, j'ai la preuve que notre mouvement, comme certains partis politiques, est infiltré par les RG. Cela devait arriver tot ou tard, nous sommes devenus une force de lobbying qui compte. Alors je préviens les sympathisants du mouvement faites attention dans la rue à ne pas être suivi, changez d'itinéraire à chaque déplacement, n'utilisez que les lignes téléphoniques sécurisées du FLMBA, pas de liaisons satellites non codées.

On passe en code rouge : On ne parle pas du FLMBA, Le FLMBA n'éxiste pas...

Tant que la taupe ne sera pas débusquée plus de rencontre en journée, ne faites confiance à personne pas même aux cadres dirigeants du mouvement.

Vous pensez que je suis parano? J'ai une preuve indiscutable : Ce matin je reçois un coup de téléphone de ma propre mère qui au détoure d'une conversation anodine me révèle l'impensable. En effet elle me dit d'un air détaché qu'elle est au courant de ma participation active à une commission d'admission d'une pompom-moule le WE du premier janvier. Cette information était connue que de quelques cadres du mouvement et était classée confidentiel. Après un moment de stupéfaction, le doute n'était plus possible : une taupe s"est infiltrée dans le mouvement.

Cette situation est très inquiètante tant pour notre sécurité que pour celle de nos familles que nous essayons de préserver des pressions tant bien que mal. Je sais que la taupe lira ce message, sache que n2ous te retrouverons et que notre chatiment sera terrible, tremble tant que tu le peux encore. Pour l'instant notre suspect numéro un est Mogette, bien que la piste du cerveau et de farine ne soient pas écartées.

Une moule, un ami

Les statuts d’une nouvelle association, liée par le sang au FLMBA, vient de voir le jour grâce à notre trésorier préféré Farine. Cette dernière venue dans notre famille porte un nom au combien évocateur de la douleur et du mal de vivre qui règne chez nos amis coquillés. (voir le slogan ci-dessous)

En fait, les moules se font chier grave sur nos côtes françaises. D’après Monique, (moule strip-teaseuse) qui officie du côté de Bourre-la-Reine (oups ! lire plutôt Bourg), ils se les gèlent pratiquement toute l’année, l’eau pue à un tel point que même les poissons n’osent pas s’y baigner. Et tout ça sans parler de ces cons d’humains qui ne se gênent pas pour leur pisser à la gueule quand ils font trempette.

Monique a donc pris sa coquille à deux mains et a pu trouver une solution. L’idée est simple : chaque sympathisant du FLMBA devra emmener avec lui une moule en voyage dans des pays où l’eau dépasse les 20°C. (désolé pour tous nos amis bretons)

L’association prendra en charge le billet d’avion et le logement pour chaque moule qui partira. De plus les parrains et les marraines qui feront ce geste du cœur se verront offrir une centaine d’huîtres (parce qu’on les aime pas celles-là).

C’est donc notre cher trésorier qui a décidé d’être le premier parrain du « cri de la moule ». On peut le voir en compagnie de Gérard, moule de grande taille comme son frère Norbert (le champion du monde) qui était tellement heureux qu’il en avait la coquille grande ouverte.

 

Nous tenons à féliciter Farine qui nous a annoncé un heureux événement : il vient de dépasser les 100 kg. Maintenant seul un vétérinaire aura la chance de faire la pesée du monstre. Encore Bravo, mon gars !     signé : Mogette

Démantèlement d’un réseau mafieux : la moule connection

C’est à la suite d’une enquête de plusieurs mois que nous avons pu aboutir à l’arrestation de la famille Burneau. Cela faisait 6 ans que des disparitions pour le moins étranges de centaines de nos concitoyens ne suscitaient même pas le moindre émoi dans la petite caboche de notre ministre de l’intérieur. Le bras armé du FLMBA a mis tous les moyens logistiques les plus modernes pour confondre ces petits salops.

Cette famille bien connue des services de police avait monté une véritable opération de rapts de moules plutôt bien huilée.

 

  Première étape : Monique Burneau profitait de son statut d’enseignante pour créer une vraie-fausse sortie avec ses élèves. Un horrible stratagème pour détourner l’attention et ne pas remarquer le véritable auteur de tous ces enlèvements.

Deuxième étape : Léon Burneau, le cerveau de cette bande de malades, filait discrètement après avoir rempli plusieurs sacs de moules. Observez le souci du détail de Léon pour ressembler au premier pékin venu : vélo pourri, chemise ridicule…

Je suis sûr que vous vous dites : « mais dans quel but toute cette organisation quasi-militaire a-t-elle été orchestrée ? »

Pour une des raisons les plus simples au monde ; permettre à leur fille Raymonde (un croisé tortue ninja-nana mouskouri) de pouvoir se bâfrer.

Malheureusement pour nos amis, il se trouve qu’Eléphantman adore les moules et c’est pour cette petite conne (désolé je m’emporte) que ses parents (tic et tac) ont monté cette opération grotesque et vont se payer la honte jusqu’à la fin de leur vie.

Faites des mômes, qu’il disait !         Signé : Mogette

 

Une moule dans le Guiness Book

Les hommes ont eu Schwarzenegger, nous on a Norbert. J'ai rencontré notre ami dans une salle de remise en forme en pleine séance d'abdos-coquille. Norbert a été sacré ces trois dernières années Mister Moule Univers. Il a accepté une petit photo en compagnie de votre bienfaiteur.

Regardez ce corps parfait sculpté par des années de musculation. Un appollon qui, comme son homologue humain, a su faire travailler tous ses muscles sans que son cerveau ne subisse la moindre évolution. Quelle prouesse Norbert!

Il a eu la chance, il y a deux ans, d'être repéré par des réalisateurs en vogue à Hollywood et d'incarner pour la jeune génération la moule d'action imbattable. Vous pouvez le voir dans l'une de ses plus grandes performances d'acteur en regardant la trilogie qui l'a rendue culte:"Termoulator".

Quand je lui ai parlé de notre combat pour libérer nos frères et nos soeurs enchaînés et torturés sur les bouchots du bassin d'Arcachon, il m'a répondu que cette noble cause lui faisait comprendre qu'il devait s'engager dans la politique.   Comme vous vous en doutez, j'ai sauté sur l'occasion pour dire à notre ami:"Non Norbert, t'as l'intelligence d'un bigorneau albinos (je sais, ça ne veut rien dire), et dans ton cas mieux vaut te taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet."                                                                                                           Cette rencontre magique s'est effectuée il y a maintenant 15 jours et, d'après les dernières nouvelles que j'ai eu, Musculator réfléchit encore sur les derniers mots que je lui ai dit. Comme je vous disais, c'est une intelligence hors du commun qui se cache dans cette grande coquille!!                    Signé: Mogette

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strip de moule

Notre dévouée et chère Monique, moule parmis les moules, a tenu à renouveler son coup d'éclat du 19 décembre. Elle veut aller plus loin pour alerter l'opinion sur la condition des moules : elle décide de mettre en scène un strip tease des plus hots pour attirer la lumière des médias sur notre mouvement. Malgré les protestations du commité directeur exécutif partiel des difusions photographiques, Monique a convoqué un grand photographe qui tient a rester anonyme (Un grand merci tout de même à Monsieur Gérard Boutineau pour ces clichés). De cette rencontre artistique s'est opéré une magie, une symbiose qui a donné ces clichés grandioses :

Un stip tease à couper le souffle! Monique tu nous gâtes.

Remettons les choses à leur place

Dans un article récent l'oeuvre de William Shakespeare a retrouvé sa mouture originelle. En effet des manuscrits originaux ont été retrouvés grâce au service recherche, littérature, archéologie et thon à la catalane du FLMBA. Il est remarquable que ce grand dramaturge était en avance sur son époque. En effet le texte original de Richard III est : Enfin, lors de la bataille finale, alors que sa moule est tombé sous lui, il crie « Une moule! Mon royaume pour une moule! » et tombe sous les coups de Richmond...

surprenant non? Nous vous livrerons la retranscription complète de l'Odysée d'Omère dans un prochain billet...

Halte à la censure mytilicole !

Radio moule

Depuis quelque temps le Front de Liberation des Moules du Bassin d'Arcachon tend à élargir son spectre de diffusion médiatique. Après les courriers dont était responsable Farine, Après le Blog que voici voilou, Il faut saluer une initiative de The American : La première radio controlée par un membre du FLMBA. Vous pouvez vous mettre à l'écoute tous les lundi de 19 à 21h00 (heure française) : Vas-y-clictuvapouvoirécouterendirect

L'emission ne peut être diffusée qu'à partir du Quebec tant la répréssion est forte en France. Dans un premier temps le concept de l'émission est la programmation de bonne musique top de la boule qui est diffusée, à l'aide de petit haut-parleurs intégrés aux bouchots, à nos amis les moules pour soulager leur captivité. Nous verrons dans peu de temps des débats et des flashs d'information.

Toute l'équipe medias et propagande du FLMBA travaille sur la mise en place d'une chaine de TV dans chaque pays consacrée à nos chères amies moules. Nous vous tiendrons informé en attendant la lutte continue : comme disait Giscard à Miterrand "Vous n'avez pas le monopole de la moule".