CHANGE

Yes we kan!!!

 

Bon, un signe nous est parvenu au delà de l'océan. Oui mais voilà, le FLMBA se devait de suivre le flot mieleux et bien convenant des médias.

Nous aussi nous avons un futur candidat, un être exeptionnel, qui apportera le changement pour les millions de moules jusqu'alors oubliées dans notre pays.

 

Il y a encore 40 ans, qui aurait cru que le fameux discours de Martin Lou Kerquhin' à Tréguennec ferait germer un espoir aujourd'hui à la portée de nos mains!

YES WE CAIN! Euuuuh, non, pas Mc Cain!

Selon certains "l'arrivée d'un Métis de 47 ans à la Maison Blanche serait un signe de confiance de l'Amérique en elle-même, en ses valeurs les plus hautes, en sa capacité à surmonter le drame majeur de son passé - le racisme et l'esclavage", nous, nous avons envie de dire:

• Gus a du sang Chti
• ce qu'il déteste le plus c'est l'injustice. "j'suis contre" dit il courageusement.
• il a refusé d'aller à la guerre (en même temps il y en avait pas)

Bientôt le changement! Et bientôt des gros benêts scotchés aux bouchots pendant que des moules dilapideront des milliards en misant tout sur l'industrie des charentaises fluorescentes!!!!!

Cela prouvera que le peuple moulier est assimilé dans notre société et qu'il est devenu aussi con que les autres! N'oubliez jamais:

"La différence essentielle entre un jeune con et un vieux con réside dans le temps qu'il leur reste à être con" !

 

Signé: Le Cerveau

Retour vers le futur

Bon, faisons un point parce que là je suis un peu dans le vague!

On reviens sur les 35h, le travail le week end, la dérélugarisation des marchés, l'indépendance militaire de la france, la responsabilité peinale des mineurs, la couverture santé, "la france terre d'asile", l'âge de la retraite, l'indépendance des médias, la laïcité, le grenel de l'environnement... Si vous en avez d'autres n'hésitez pas!

Bientôt on va me dire que le travail des enfants de moins de 12 ans dans les mines* et le droit de cuissage sont un frein à la croissance!

 Alors pendant que le gouvernement s'augmente de 25 à 170% selon le poste, les grandes entreprises sont sauvées financièrement... Il faudrait peut être passer du côté des collab... pardon des libéraux.

Les temps de l'obscurentisme sont de retour, seul JP Pernaut semble être en accord avec son temps... Le FLMBA se devait de réagir!

Voici la vrai France! Laborieuse ! Métant fin aux agissements irresponsables et oisifs des moules (responsables du crac boursier et du jeu de merde de l'équipe de france)!!!

 http://www.youtube.com/watch?v=xzNn6mhpuL0

Le Cerveau

Investissez dans la moule

Et voilà on vous l'avait dit dit! Nous sommes arrivés aujourd'hui face au mur de notre bétise et les freins de notre économie viennent de lacher sous la pression de notre cupidité alors que, dans les virage du capitalisme, on partait déjà du cul.... Désolé je me perdais.

Pouf pouf..

La classe américaine

nous y voilà,

JM Bigard s'est permis de remettre en cause un évènement qui a meurtri l'humanité entière. Nous avons entendu de bien tristes paroles venant de ce "comique".... Je parle évidement de l'élection présidentielle.

Certains savent que rien n'est plus triste qu'un humoriste se prenant au sérieux. Et nous voilà en face de la bétise humaine!

http://www.hautetfort.com/admin/posts/sarko bigard

 

 

Déjà qu'il s'exhibait avec une de nos chères z et tendres.... Il devait lui faire des saloperies le salaud!

 

Qu'on se le dise: nous sommes de retour

 Le Cerveau

 

Pâques: son chocolat, ses cloches et son lot de n'importe quoi!

On y est, le mouvement s'était déjà radicalisé maintenant, grâce à certains de nos membres, il se ridiculise... En s'appuyant sur la réussite de la gaypride, Notre président a décidé de lancer la Moule pride!!! On sent là tout le génie de notre meneur.

Je suis sûr que tu te demandes comment cet être supérieur a-t-il pu avoir une telle idée??? Je te répondrai simplement que les recherches sont encore en cours mais, pour l'instant, on en sait foutre rien. Je me souviens bien qu'il avait un jour émis l'envie de connaître la sensation que peut provoquer le contact d'une paire de collants sur la peau de ses jambes fines et musclées... Euh!! je m'égare... mais de là à passer à l'acte!!!

Le résultat de cette triste expérience a quand même été pris en photo par votre serviteur:

 Suite à ce moment de pure honte, j'ai tenu à m'entretenir avec notre leader féminisé et je compris l'intérêt de ce stratagème. Le but recherché était simple, se foutre ouvertement de la gueule de Gus. Ce dernier a cru à la réussite de la Moule pride et n'a pas hésité à sortir dans la rue, seul, et dans une tenue qui a fait pâlir de jalousie Simone, une des dernières prostituées d'Arcachon experte dans le maniement du bouchot...

On sait que le ridicule ne tue pas mais il y a quand même des limites...merci cher Gus, j'en chiale encore de rire!

                                                                                                    Mogette
 

 

Déclaration universelle des droits de la moule

    Le 14 février dernier, l'état major du FLMBA a adopté la Déclaration universelle des droits de la moule. Pour commémorer son adoption, la journée des droits de la moule sera célébrée chaque 14 février.

_Considérant qu'il est essentiel que les droits de la moule soient protégés par un régime de droit.

_Considérant qu'il est essentiel d'encourager le dévellopement de relations amicales entre territoires mytiliens.

_Considérant que le FLMBA s'est engagé à assurer, en collaboration avec l'OMU (organisation des moules unies), le respect des droits de la moule.

 

Article premier

Toutes les moules naissent libres et égales en dignité et en droits. Elles sont douées de raisons et de conscience (et maintenant, on le sait de la parole) et doivent agir les unes envers les autres dans un esprit mytilien de fraternité.

Article 2

Nulle moule ne sera soumise à la torture.

Article 3

Nulle moule ne peut être arbitrairement arrêtée, détenue ou exilée.

Article 4

Toute moule a droit a ce que sa cause soit entendue équitablement par un tribunal public.

Article 5

Devant la persécution, toute moule a le droit de chercher asile et de bénéficier d'un bouchot en d'autres eaux territoriales.

Article 6

Toute moule a droit à une nationnalité.

Article 7

Toute moule, aussi bien seule que pacsée ou mariée, a droit à la propriété. Nulle ne peut être privée de bouchot.

Article 8

Toute moule a droit à accéder aux fonctions publiques de son état.

Article 9

Toute moule a le droit de fonder avec d'autres des syndicats et autres fronts de défenses tel que le FLMBA pour la défense de ses interêts.

Article 10

Toute moule a droit au repos et aux loisirs et notamment à une limitation raisonnable de la durée du travail et à des congés payés.

Article 11

Toute moule a le droit de prendre part librement à la vie culturelle de la communauté.

Article 12

Toute moule a droit à l'éducation. Les parents ont par priorité le droit de choisir le genre d'éducation à donner à leurs moules.

 

Ces droits et libertés ne pourront, en aucun cas, s'exercer contrairement aux principes du FLMBA et de l'OMU. 

 

 

On a franchi les barrières du langage

Incroyable mais pourtant vrai... Un de nos membres les plus actifs a réussi, après 10 ans de recherche, à communiquer en langage moule avec son fils. Jusqu'ici nous ne pouvions communiquer avec nos amies uniquement que par signes. Par une astucieuse combinaison de 3 signes, la PCF, plus connue sous le nom de pierre-ciseaux-feuille, nous arrivions à savoir les envies primaires de chaque moule..."j'ai faim, change moi l'eau de mon bouchot, j'ai encore fait dans ma coquille...etc".

 

Maintenant, il sera possible de leur parler et d'avoir une discussion sans aucune incompréhension.

 

Et là vous allez me dire:"on y comprend rien." Encore heureux, vous croyez qu'on a passé 10 ans à nous faire chier pour que ce soit à la portée du premier couillon venu!!!

En attendant de vous donner quelques règles de grammaire et un minimum de vocabulaire en langage moule, je vais vous traduire la discussion tendue que vous venez de visionner.

 Le père soutenait que pour faire un bon perroquet, il fallait une dose de ricard pour deux doses d'eau et une larme de sirop de menthe. Le fiston a répondu qu'avec ses potes, il remplaçait le sirop de menthe par du peeper et que une dose d'eau suffisait à partir du moment où l'on mettait deux glaçons...

J'avoue que toute le début de la discussion n'a pas pu être filmé, ce que l'on voit c'est le père qui dit:"Non, un glaçon." et le fils de répondre:"ça va pas il en faut deux", "Non, un", "je te dis deux, deux glaçons."

Ok la moule prend jamais de glaçons dans son eau, donc ça va pas nous servir à grand chose mais par contre quelques doses de Ricard....

Mogette 

Guillaume si tu reviens: j'annule tout!

C'est un cri du coeur. Je suis  à l'apéro et il n'y a pas de glaçon.

Bon, je sais vous allez me dire "quel espèce de gros enculé! Ce bâtard n'écrit plus sur le blog!"

A cela je vous répondrai

1. je ne suis pas gros mais bien bâti
2. on ne se connait pas assez pour dire qu'une personne s'est infiltré dans mon fondement (pour les initiés:"bon, j'en prend juste une petite louche parce que j'aime bien ça.....")
3. je n'écris pas, je distille ("stille" voilà c'est fait)

Nous sommes actuellement dans un tournant de notre mouvement et surtout dans un moment critique de mon mandat. Je me suis rendu compte que les années, au terme de mes 30 ans, m'avaient marqué.

Au moment où aucune guerre n'est espérée, où les médias sont à la botte du nain, où un trou du cul de La Défense dilapide le PID d'Haïti sans choquer personne et où Gus achète une voiture neuve (si, si ! Neuve! Mon coeur chancelle!): j'ai donc décidé de dissoudre le comité exécutif du FLMBA.

Je sais que certains d'entre vous remettent en cause mon autorité et pire encore: mon hygiène! Alors je soumets à mes électeurs et ma mère mon programme:

• le fauchage sauvage de bouchots
• mon mariage avec une star people (Maïté est la seule sur la liste... Faites un effort merde!)
• la mise en place d'un plan "banlieue-bouchot-dodo" avec le déblocage d'une bourse de ldfghsogh euros dans les infractusture telles que le Tram au sein des parcs ostréicoles
• la reconduction de  25 000 huîtres à nos frontières et la dénontiation rémunérée des familles de patelles dans vos quartiers
• lancement d'un grand plan Alzheimer pour..... Euuuuh, merde... je sais plus.... Vous êtes qui d'abords! Et moi je suis où? C'est vous Maréchal?

Voilà, je souhaite que le plus d'entre vous rejoigne mon camps sous le slogan:"FLMBA: ensemble on est plus!".

A dater de ce jour, les candidatures sont prises en compte. Les commentaires seront pour voix.

Je tiens juste à faire remarquer que mon principal rival n'a pas la stature d'une chef....

 

Signé: Le Cerveau

Il nomme Inès, Patrice et Philippe itou sans l'ptit

Alleluya gloria!

 Voici notre temps venu. Alors qu'Ingrid Bétencour, notre doyenne, est sur la voie de la libération des bouchots colombiens, notre président bien aimé (salut Nico! T'es trop de la boule!) s'active -pourrions nous dire - dans le milieu de la mode -si on pouvait le dire aussi....

Ainsi, une mollusque s'est affichée avec le psychopathe...

Notre plan d'infiltration (deux tu l'auras) a réussi. Désormais nous sommes prêts à passer à l'action et libérer nos soeurs d'armes et j'ai envie de dire moi aussi:

"j'ai fais un rêve, celui de voir nos amies les moules passer noël avec leurs filles loin de leurs geoles arcachonnaise!"

La prochaine réunion sera une occasion de mettre à plat les points suivants:

• le non respect des articles 109, 112 et 113 Titre 4 Section 1 relative au rapatriement et l'hospitalisaion des prisonniers de guerre dans la convention de genève.
• la signature du grenel de l'environnement (y a pas de raison qu'on soit les seuls à faire semblant de s'intéresser à la protection de la nature)
• la mise au point d'une campagne de dénonciation de je ne sais pas quoi mais il en faut une.
• We take the apero?

Signé: Le Cerveau

Buzz : Laure Manaudou et Carla Bruni rejoignent le FLMBA

En tant que grand argentier du FLMBA, je m’aperçois qu’à force d’en lâcher (merci Mogette) les caisses du FLMBA sont vides.

 

 

N’oublier pas le but ultime de notre ouverture :

 

1 - le reclassement des moules dans le phylum des vertébrés,

 

2 - la mise en place d’un tribunal international pour rétablir la vérité sur le moulicide arcachonnais,

 

3 - la libération sans condition et immédiate d’Ingrid Bettencourt Présidente d’honneur du FLMBA.

 

 

Nos actions de lobbying dans les plus hautes sphères de l’état nous demandent de plus en plus de financements et de ce coté là nous sommes plutôt a court…

 

Je vous rappelle que nous avons renoncé lors de notre dernière AG les sources de financement suivantes :

 

v      Vente des enfants des adhérents suite à un mouvement de protestation creusois (l’arche de ZOÉ avait pourtant proposé un bon prix).

 

v      Vente à Entrevue des photos volées du deuxième orifice de Mogette sous le foireux prétexte du droit à l’image,

 

v      Mise à disposition de la « la poutre de Bamako » pour monter le chapiteau à la fête de l’Huma.

 

 

Concernant  les revenus publicitaires du blog avec 20 visites par jour (dont 18 de gus), on est un peu à court. J’ai donc décidé de mettre à contribution les plus grands informaticiens afin de sortir en première page des moteurs de recherche tout cela sans tomber dans le vulgaire et le graveleux, ne sommes nous pas des gentlemen bloggeurs ?…Voilà donc le résultats :

 

 

« Hier Laure Manaudou en re cul ant à écraser sa vielle chatte « buzz » sexe agénaire contre l’hôtel Hilton à Paris juste au moment où Nicolas Sarkozy et Carla Bruni sortaient avec un sodomie plein qu’elle tenait fermement à main nue ».

 

 

Avec effet immédiat.

 

 

 Le trésorier

 

Et l'esprit de noël, bordel!

Nos amies ont eu une idée géniale pour des Bivalves: "créer la première crèche de moules".

ça fait 10 ans qu'on essaie d'organiser cet évènement et ça fait 10 ans qu'on continue à se foutre de notre gueule.

 

Pourtant, on avait fait les choses biens avec entre autre un casting de ouf. D'abord le petit jésus, une artiste-moule venue du portugal :

 

Casting effectué dans la baie d'Aiguillon

 

 

 

Et pour les rois mages, on avait l'accord du trio d'humouliste : "les pas connus"

Et là vous allez me dire:"on reconnaît personne, ils se ressemblent tous".

Et alors! Un boeuf, des moutons et un âne....vous trouvez ça mieux? Y'a pas un seul coquillage dans tout ce merdier.

Je vois déjà certains cul-bénis prêts à me répondre que la Marie a pondu le petit dans une étable et pas au bord de la mer.

Je rappelle quand même à tous ces mangeurs d'osties que dans une étable, y voir un boeuf et des moutons passe encore mais que vient foutre l'âne ici, je vous le demande!!

 

La vérité, c'est que le charpentier était très limité point de vue sens de l'orientation et que la Marie, elle a fini sa course le cul dans l'eau.

Ah! ça c'est sûr, ça emmerde tout le monde de penser que Jésus est tombé nez à nez sur des moules pour son premier jour... c'est pas très catholique pour les cinglés du chapelet.

 

Conclusion, on ne va pas se laisser faire. Tous avec nous... Des moules dans la crèche sinon on écartèlera l'âne en place publique.  

                            Mogette
 

 

Léon Dingo

Messieurs, avant que vous ne commenciez à préparer votre réveillon !!!

 

Je vous envoie dans la culture !!!

Il y a 36 contrepèteries dans ce texte.

 

 

 

Bernard Pivot a présenté des bouquins, sur la deux. L’un d’entre eux s’appelait : « Auberge de Vendée ». Je me suis procuré ce livre et je fus d’entrée de jeu surpris par sa première phrase : « Il faut être peu pour bien dîner ». Je me suis donc immergé dans ce bouquin et je vous en sors les meilleures recettes :

Ø       Le caneton à la Russe

 

Ø      Les cailles dans le chou

 

Ø      Les crabes osseux

 

Ø      La patte de la biche

 

Ø      La farine dans sa menthe fauve

 

 

 

Certaines recettes sont très détaillées et des sections du livres sont entièrement consacrées à des rubriques comme : « Le cuisinier a un canard sur le feu » ou « Peut-on couper les nouilles au sécateur ? » ou  encore « Pourquoi chine-t-on la patte ? »

 

Maintenant, petits conseils personnels, et je vous fais confiance là-dessus, il ne faut pas être pressé pour dîner !! Ben non y’a l’apéro avant.

 

Je vous propose le « bouilleur de cru ». J’aime le goût de ce petit blanc. C’est un vin de fine appellation. La dernière fois, ce coup de blanc m’a grisé. En passant, la petite Cosette vous a offert son jus, elle habite près de chez les « Autret (172) ». Attention toutefois, il est strictement interdit de bouffer dans la louche et il faut toujours déboucher en riant car la dernière fois Eddy cuvait quand les flics l’ont emballé et il a fini le bouillon dans la cuvette. Et oui, l’anis allume.

Je finirais donc ces quelques conseils en vous citant Depardieu : « Amène le porc». Pour ma part je vous dis juste que c’est à l’ami que j’offre mon vin.

 

Quant au repas en tant que tel, pour celui qui mange en face de la poutre, dînez en pensant : « J'aimerais prendre mon thé avec ces deux piétons ». Si il commence à vous dire : « ces frites sont belles, goutez nos farces, goutez nos flans » vous pourrez lui répondre en disant : « j’aime vachement votre frangin et je préfère la frite d’Hubert et de toute façon je voulais des petits pois pour dîner ». Il finira surement par dire comme l’année dernière : « des bouts de pain pour les roussettes, en tout cas moi, je me suis éclaté la panse en dînant ».

 

 

Sur ce, bon réveillon et comme les voisins du dessus vous dirons : « Taisez vous en bas »

 

Ze American

Le preservatif pour moule

Suite à une enquète du service ethno-sociologique du FLMBA et de l'association pour la réintroduction du gnou dans le béarn, nous avons réalisé que la proximité dans les geoles où sont retenues captives nos amies moules, entraine des comportements sexuels déviants chez nos petites protégées. Ainsi on a pu voir apparaitre des mutants, fruits de l'amour défendu entre huitres et moules :

Image quasi insoutenable. Tout le pôle scientifique du FLMBA s'est mobilisé et a pu montrer sa réactivité. Trouver une solution pour que cessent ces croisements contre-nature tout en respectant le désir charnel de nos amies bivalves. Vous pouvez trouver dès aujourd'hui à disposition dans tous les backroom de chaque bouchot le preservatif pour moule.

 Etonnant non? Gus.

Idée de menu pour Noël

Le grand rassemblement des membres actifs du FLMBA se rapproche. Pour que notre mouvement ne soit pas un feu de poutre, il faut que les festivités de fin d'année soient grandioses. sans oublier les laborieuses populations du Cap, nous nous devons d'établir un menu de haute tenue. bien que certaines auraient sans doute préféré voire débarquer des barettes de shit, je propose :

Menu de noel

Soupe de rossignols du caroubier
Gélatine "Pré-salé"
Mousse à la poule
Bisque ou tête
Un thon, deux grandes cailles
Tripes aux papillotes [plat de résistance]
ou
Moule aux cailles

****

Pois de chine
Chèvres à loisir
Far en deux
ou
Savoureuse folle de la menthe

****

Avec les vins aussi :
Gros-plant guère vert
Poire au Pinot.

[Le Chef propose sa fine en prix cassés.]

P.S. : Salut patrick

Gus

La moule a le vent en poupe

A croire que notre cause et nos actions réveillent la fibre artistique qui sommeille en chacun de nous. Un super-héro vient de voir le jour dans l'esprit quelque peu dérangé d'un de nos concitoyens: "l'ahurissant moule boy".

 Et la façon dont cet homme ordinaire a acquis ses "super pouvoirs" nous laisse encore sur le cul. 

Cruellement pincé par une moule radioactive, le timide Pierre Parquet a acquis la résistance d'une coquille de moule, le pouvoir d'adhérer à toute surface rugueuse et la patience proportionnelle d'un mollusque.

Armé de ses moulinets de canne à pèche et de ses hameçons nucléiques, fidèlement assisté par Moule Girl et Médusa, il combat le crime sous une identité secrète.....

 

Je rappelle à nos membres que nous aider, ce n'est pas nous ridiculiser. Et molo sur la drogue, les enfants!!!

Et encore, si on ne retrouvait ça que dans les BD... mais tous les arts sont touchés par cette frénésie artistique que seule la visionnaire Chantal Goya pourrait qualifier de pur génie. 

Après "moule boy" nous sommes effrayés de devoir accueillir (roulement de tambour...): DJ MOULE.

On voit de suite la grande imagination qu'il a fallu pour trouver un tel nom de scène.

Après une petite enquête dans le milieu parisien, je tiens à signaler à Messieurs: Patrick Sébastien, Jean Roucas, Pierre Tchernia et Pascal Sevran qu'il faut arrêter de suite. On ne veut pas de vous, un point c'est tout. Il n'y a rien à garder.

 

Vous pourrez avoir votre carte de membres quand les moules auront des dents.

 

ET MERDEEEE!!!!!!!   Mogette 

 

 

 

compromis, chose dûe

En exclusivité Mondiale, Nous avons l'immense bonheur de vous faire découvrir le tube de l'été 2008 en avant première. Vos oreilles vont en prendre plein les yeux.

Gus

Merci Maurice

Le monde des grands chorégraphes est impitoyable. Ces dernières décénies, deux grands de la danse se sont tirés la bourre à distance. d'un coté Kamel Ouali , Et de l'autre Maurice Béjart, Ces deux monstres sacrés ont livrés un combat sans merci à grands coups de balais, et autres tutus. Kamel fait un coup énorme avec la danse des robots.

 

 

 

Ce succés plonge Maurice dans le doute, aurait-il trouvé son maitre? "le doute m'habite" pourra-t-il livrer lors d'une interview. Maurice dépité se réfugie dans un mutisme et se laisse peu à peu gagner par la maladie. Voyant sa gloire posthume lui échaper, il se remémore les plages de son enfance à Arcachon. Alors Dieu en personne sembla le toucher de sa grace celeste. Le divin donne la force à Maurice de créer son ultime chef d'oeuvre, sur son lit de souffrance le génie passe à la posterité éternelle grace à un diamant brut de la chorégraphie : LA DANSE DES MOULES

Gus

Les artistes se mobilisent

La section art et culture du FLMBA, le ministère de la culture, Universal Music et l'association quercynoise d'agility pour poneys sont heureux de vous présenter le tube de l'été 2008 : "Les moules et les frites".

"Sur un beat funcky, les chanteuses du groupe friandises nous font voguer sur des mélodies qui sentent bon l'iode. Un succés annoncé à la mesure de leur talent." Les inrocks

"L'été 2008 sera celui des moules. Un OVNI arrive dans le paysage musical. Friandises, ce sont des textes engagés, une rythmique chaloupée et deux voix chaudes à vous faire bronzer les oreilles" Libération

Gus

Noël au balcon, pâques au rabanne

La période des fêtes arrive à grand pas, période de consommation par excellence, nous allons nous bâfrer de foies de volailles hypertrophiés, fourrer des dindes, et sucer des bûches... L'ignominie (pas la femme de mickey) de la vision du plateau d'huîtres amené à la table familiale en frôlant le sapin éclairé par mille ampoules (au pot) colorées, rappelle l'injustice du traitement des huîtres par rapport à nos amies les moules. Face à cette déca(souca)dence le FLMBA réagi, la section médiatico-propagande et fan club de Micheline Dax engage une action de communication de grande envergure : La lettre des moules au Papanouel

Les moules se regroupent par bouchot pour écrire leur "lettre au papanouel"

Toutes nos amies opprimées ont été invitées à prendre leur plus belle plume (c'est une image, les moules n'ont pas de plumes en hiver) pour donner leur liste de cadeaux au papanouel. Croyez vous qu'elles aient demandé quelques Nitendo DS, bateaux pirates Playmobil ou autres Baigneur qui fait caca comme en vrai ? Non, en compilant leur réponses, il en résulte 3 demandes pour 99,9 % d'entres elles : de la considération, leur liberté, la mise en place d'un tribunal international exceptionnel pour juger les tortionnaires mytiliculteurs (on pourra tondre une ou deux huîtres dans la foulée, ça n'avance à rien mais ça défoule)

Je finirais ce billet par un proverbe chien : "si ça se mange pas, si ça se baise pas, pisse dessus"

Signé : Gus

J’ai infiltré les tueurs de moules

Les amis, Je suis enfin de retour après plusieurs mois d’enquête dans les milieux mafieux de la moule : le fameux cartel de la coquille.

Je suis en mesure de révéler et de démonter toute l’organisation.

 Au premier plan, vous pouvez voir Jean-michel fitouchi :lunettes, petite moustache et une vraie tête de psychopathe. Encore appelé Jean-mi la main froide, ce petit sagouin récupérait les coquilles de nos amis pour en faire de l’engrais chimique. 

 

 Et comment cet homme avec ce magnifique faciès de trisomique a-t-il pu monter cette atroce combine, allez-vous me dire???

 

Tout simplement en jouant sur le point sensible de nos perverses de moules : le bouchot. 

 Il a engagé 5 jeunes demoiselles qui ont mimé, à l'aide de leur propre corps, des bouchots isolés en pleine mer. Nos amis n'étant pas de bois, ils se sont fixés sur ces petites cochonnes comme un morpion le ferait à sa touffe de poils. (désolé, je ne vois pas une autre façon de le dire pour aider à la compréhension de tous)

 

L'infâmie n'a pas de visage (mais plutôt une belle paire de fesses).  

Ne vous inquietez pas, chers membres, je serai vigilent et, dorénavant, je vérifierai moi même tous les bouchots qui pourraient apparaître ici et là.

                                    Mogette  (le grand retour)