Une taupe dans le mouvement

Rien ne va plus, j'ai la preuve que notre mouvement, comme certains partis politiques, est infiltré par les RG. Cela devait arriver tot ou tard, nous sommes devenus une force de lobbying qui compte. Alors je préviens les sympathisants du mouvement faites attention dans la rue à ne pas être suivi, changez d'itinéraire à chaque déplacement, n'utilisez que les lignes téléphoniques sécurisées du FLMBA, pas de liaisons satellites non codées.

On passe en code rouge : On ne parle pas du FLMBA, Le FLMBA n'éxiste pas...

Tant que la taupe ne sera pas débusquée plus de rencontre en journée, ne faites confiance à personne pas même aux cadres dirigeants du mouvement.

Vous pensez que je suis parano? J'ai une preuve indiscutable : Ce matin je reçois un coup de téléphone de ma propre mère qui au détoure d'une conversation anodine me révèle l'impensable. En effet elle me dit d'un air détaché qu'elle est au courant de ma participation active à une commission d'admission d'une pompom-moule le WE du premier janvier. Cette information était connue que de quelques cadres du mouvement et était classée confidentiel. Après un moment de stupéfaction, le doute n'était plus possible : une taupe s"est infiltrée dans le mouvement.

Cette situation est très inquiètante tant pour notre sécurité que pour celle de nos familles que nous essayons de préserver des pressions tant bien que mal. Je sais que la taupe lira ce message, sache que n2ous te retrouverons et que notre chatiment sera terrible, tremble tant que tu le peux encore. Pour l'instant notre suspect numéro un est Mogette, bien que la piste du cerveau et de farine ne soient pas écartées.

Une moule, un ami

Les statuts d’une nouvelle association, liée par le sang au FLMBA, vient de voir le jour grâce à notre trésorier préféré Farine. Cette dernière venue dans notre famille porte un nom au combien évocateur de la douleur et du mal de vivre qui règne chez nos amis coquillés. (voir le slogan ci-dessous)

En fait, les moules se font chier grave sur nos côtes françaises. D’après Monique, (moule strip-teaseuse) qui officie du côté de Bourre-la-Reine (oups ! lire plutôt Bourg), ils se les gèlent pratiquement toute l’année, l’eau pue à un tel point que même les poissons n’osent pas s’y baigner. Et tout ça sans parler de ces cons d’humains qui ne se gênent pas pour leur pisser à la gueule quand ils font trempette.

Monique a donc pris sa coquille à deux mains et a pu trouver une solution. L’idée est simple : chaque sympathisant du FLMBA devra emmener avec lui une moule en voyage dans des pays où l’eau dépasse les 20°C. (désolé pour tous nos amis bretons)

L’association prendra en charge le billet d’avion et le logement pour chaque moule qui partira. De plus les parrains et les marraines qui feront ce geste du cœur se verront offrir une centaine d’huîtres (parce qu’on les aime pas celles-là).

C’est donc notre cher trésorier qui a décidé d’être le premier parrain du « cri de la moule ». On peut le voir en compagnie de Gérard, moule de grande taille comme son frère Norbert (le champion du monde) qui était tellement heureux qu’il en avait la coquille grande ouverte.

 

Nous tenons à féliciter Farine qui nous a annoncé un heureux événement : il vient de dépasser les 100 kg. Maintenant seul un vétérinaire aura la chance de faire la pesée du monstre. Encore Bravo, mon gars !     signé : Mogette

Démantèlement d’un réseau mafieux : la moule connection

C’est à la suite d’une enquête de plusieurs mois que nous avons pu aboutir à l’arrestation de la famille Burneau. Cela faisait 6 ans que des disparitions pour le moins étranges de centaines de nos concitoyens ne suscitaient même pas le moindre émoi dans la petite caboche de notre ministre de l’intérieur. Le bras armé du FLMBA a mis tous les moyens logistiques les plus modernes pour confondre ces petits salops.

Cette famille bien connue des services de police avait monté une véritable opération de rapts de moules plutôt bien huilée.

 

  Première étape : Monique Burneau profitait de son statut d’enseignante pour créer une vraie-fausse sortie avec ses élèves. Un horrible stratagème pour détourner l’attention et ne pas remarquer le véritable auteur de tous ces enlèvements.

Deuxième étape : Léon Burneau, le cerveau de cette bande de malades, filait discrètement après avoir rempli plusieurs sacs de moules. Observez le souci du détail de Léon pour ressembler au premier pékin venu : vélo pourri, chemise ridicule…

Je suis sûr que vous vous dites : « mais dans quel but toute cette organisation quasi-militaire a-t-elle été orchestrée ? »

Pour une des raisons les plus simples au monde ; permettre à leur fille Raymonde (un croisé tortue ninja-nana mouskouri) de pouvoir se bâfrer.

Malheureusement pour nos amis, il se trouve qu’Eléphantman adore les moules et c’est pour cette petite conne (désolé je m’emporte) que ses parents (tic et tac) ont monté cette opération grotesque et vont se payer la honte jusqu’à la fin de leur vie.

Faites des mômes, qu’il disait !         Signé : Mogette

 

Une moule dans le Guiness Book

Les hommes ont eu Schwarzenegger, nous on a Norbert. J'ai rencontré notre ami dans une salle de remise en forme en pleine séance d'abdos-coquille. Norbert a été sacré ces trois dernières années Mister Moule Univers. Il a accepté une petit photo en compagnie de votre bienfaiteur.

Regardez ce corps parfait sculpté par des années de musculation. Un appollon qui, comme son homologue humain, a su faire travailler tous ses muscles sans que son cerveau ne subisse la moindre évolution. Quelle prouesse Norbert!

Il a eu la chance, il y a deux ans, d'être repéré par des réalisateurs en vogue à Hollywood et d'incarner pour la jeune génération la moule d'action imbattable. Vous pouvez le voir dans l'une de ses plus grandes performances d'acteur en regardant la trilogie qui l'a rendue culte:"Termoulator".

Quand je lui ai parlé de notre combat pour libérer nos frères et nos soeurs enchaînés et torturés sur les bouchots du bassin d'Arcachon, il m'a répondu que cette noble cause lui faisait comprendre qu'il devait s'engager dans la politique.   Comme vous vous en doutez, j'ai sauté sur l'occasion pour dire à notre ami:"Non Norbert, t'as l'intelligence d'un bigorneau albinos (je sais, ça ne veut rien dire), et dans ton cas mieux vaut te taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet."                                                                                                           Cette rencontre magique s'est effectuée il y a maintenant 15 jours et, d'après les dernières nouvelles que j'ai eu, Musculator réfléchit encore sur les derniers mots que je lui ai dit. Comme je vous disais, c'est une intelligence hors du commun qui se cache dans cette grande coquille!!                    Signé: Mogette

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strip de moule

Notre dévouée et chère Monique, moule parmis les moules, a tenu à renouveler son coup d'éclat du 19 décembre. Elle veut aller plus loin pour alerter l'opinion sur la condition des moules : elle décide de mettre en scène un strip tease des plus hots pour attirer la lumière des médias sur notre mouvement. Malgré les protestations du commité directeur exécutif partiel des difusions photographiques, Monique a convoqué un grand photographe qui tient a rester anonyme (Un grand merci tout de même à Monsieur Gérard Boutineau pour ces clichés). De cette rencontre artistique s'est opéré une magie, une symbiose qui a donné ces clichés grandioses :

Un stip tease à couper le souffle! Monique tu nous gâtes.

Remettons les choses à leur place

Dans un article récent l'oeuvre de William Shakespeare a retrouvé sa mouture originelle. En effet des manuscrits originaux ont été retrouvés grâce au service recherche, littérature, archéologie et thon à la catalane du FLMBA. Il est remarquable que ce grand dramaturge était en avance sur son époque. En effet le texte original de Richard III est : Enfin, lors de la bataille finale, alors que sa moule est tombé sous lui, il crie « Une moule! Mon royaume pour une moule! » et tombe sous les coups de Richmond...

surprenant non? Nous vous livrerons la retranscription complète de l'Odysée d'Omère dans un prochain billet...

Halte à la censure mytilicole !

Radio moule

Depuis quelque temps le Front de Liberation des Moules du Bassin d'Arcachon tend à élargir son spectre de diffusion médiatique. Après les courriers dont était responsable Farine, Après le Blog que voici voilou, Il faut saluer une initiative de The American : La première radio controlée par un membre du FLMBA. Vous pouvez vous mettre à l'écoute tous les lundi de 19 à 21h00 (heure française) : Vas-y-clictuvapouvoirécouterendirect

L'emission ne peut être diffusée qu'à partir du Quebec tant la répréssion est forte en France. Dans un premier temps le concept de l'émission est la programmation de bonne musique top de la boule qui est diffusée, à l'aide de petit haut-parleurs intégrés aux bouchots, à nos amis les moules pour soulager leur captivité. Nous verrons dans peu de temps des débats et des flashs d'information.

Toute l'équipe medias et propagande du FLMBA travaille sur la mise en place d'une chaine de TV dans chaque pays consacrée à nos chères amies moules. Nous vous tiendrons informé en attendant la lutte continue : comme disait Giscard à Miterrand "Vous n'avez pas le monopole de la moule".

Viril

Nous souhaitons un très bon anniversaire à Viril, membre qui pèse lourd au sein du mouvement. Il s'implique depuis 29 ans pour les moules. Responsable de la branche européenne, il est ce soir encore a London pour une manifestation musicale en faveur du FLMBA. Peut être aura-il la chance de rencontrer DJ-moule.

En attendant nous lui offrons un extrait (clic).

Happy slapping

Un phénomène de mode dans les établissements scolaires, le happy slapping mèle humiliation et violence. A l'aide d'un téléphone portable sont filmées des scènes de violence dirigée sur une personne.

Cette pratique connait depuis peu une évolution inquiétante vers nos amies moules. Et du jeu malsain nous glissons alors vers la barbarie et la perversion :

Images destinées à un public adulte

 

Les moules s'échauffent

Chers amis des moules vous aurez remarqué sans doute le climat extrêment doux pour la saison en cette période. Les scientifiques s'interrogent : est-ce dû au réchauffement climatique ? Est-ce une exception aléatoire des hasards météorologiques ? ou bien comme le dit mamie qui pique "bon dieu, y z'ont tout déréglé avec leur couche d'ozonne!"?

Les scientifiques peuvent s'arracher les cheveux (ou les poils pubiens pour ceux qui souffrent de calvitie) la réponse est une action du FLMBA. En effet, le Cerveau qui porte bien son nom, a lancé un projet top secret il y a quelques mois. Avec ses connaissances moules (et il en a un paquet!) il a mis au point un stratagème subtile connu sous le nom de code "frottage de moule". En effet dans toutes les régions où sont maintenues captives nos soeurs moules, le message s'est vite répendu. En quelques jours des millions de bivalves se sont mis a frotter leur coquille ensemble, créant ainsi un réchauffement de l'eau. Les conséquences sont déjà connues : El Niño, la fonte des calotes polaires, cyclones, secherresses,innondations...

Cependant un ultimatum est lancé au gouvernements des grandes puissances occidentales : libérez les camarades moules prisonnières politiques du joug impérialiste et des lobby financiers. Reconnaissance immédiate des droits de l'homme et de la moule. Droit de vote pour les moules. interdiction stricte de mettre du curry dans les moules à la crème.

encore un grand coup de chapeau au Cerveau pour cette idée lumineuse.

Une des rares photos du cerveau prise en 1992

(avant son accident qui le défigura)

Nicolas Hulot avec nous!

Nicolas Hulot nous harcelle depuis quelques semaines avec un chantage honteux. Il ne veut aller jusqu'au bout de son projet de candidature à la présidence de la république que si il obtient du FLMBA un soutien ferme et sans reserve.

Nous nous sommes toujours preservé de toute récupération politique. Nous revendiquons toujours le droit de vote pour les moules et une assemblée représentative paritaire moules/députés humains. Le Sénat a fait des efforts substanciels en ce sens en conservant depuis des années des invertébrés quasi liquides, mais cela ne suffit pas.

Nous nous demandons également si monsieur Hulot n'a pas quelques liens avec l'association des mangeurs de bulots tant son nom est proche de ce mouvement. Alors NON! Monsieur Nicolas Bulot vous ne nous récupérerez pas aussi facilement. Vous vous étes déjà beaucoup inspiré de notre programme écologique alors ne poussez pas le bouchot trop loin.

vous pouvez consultez notre programme écologique simple et efficace.

Signé : Gus

Devenez citoyen, défendez les moules

La nouvelle campagne de recrutement pour les nouveaux membre est lancée. Vous êtes majeur ? Le sort réservé aux moules du bassin d'Arcachon vous révolte ? Rejoignez le mouvement en marche.

Les 15 premiers inscrits gagnent un baptême de bouchot :

Vivre une marée enchainé à un bouchot, vous ne serez plus le même.

Les artistes s'engagent

Les restos du coeur ont leurs Enfoirés, le FLMBA a ses Salopards. Nous tentons de mobiliser des artistes de renommée mondiale pour soutenir notre mouvement. Un concert pourrait avoir lieu cet été dans les vasières de la baie de l'Aiguillon. Nos pompom-moules poffinent leur chorégraphie.

Nous sommes en train de finaliser notre approche auprès d'Annie Cordie et du cousin de Serge Lama. Le reste du show buisness devrait naturellement suivre. Nous vous rappelons que nous avions dejà lancé une campagne auprès de chanteurs et d'acteurs il y a quelques années. Voici un florilège des meilleurs implications: 

"Alors a quoi ça sert la frite si t'as pas les moules - Ca sert à quoi l'cochonnet si t'as pas les boules"
Alain bashung 

"Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au coeur."
Pierre Desproges

"Tu connais la différence entre une moule et un pullover ? Un pullover ça moule, et une moule ça pue l'ovaire !"
Darmon dans la cité de la peur

"Le jour de la mort de Georges Brassens, j'ai pleuré, alors que le jour de la mort de Tino Rossi, j'ai repris deux fois des moules!"
Pierre Desproges

Signé : Gus

Une pipe et au lit

Carton Jaune pour Mélââââânie qui a franchi la ligne rouge. Cette pompom-moule en qui le mouvement avait confiance s'est compromise avec des photos tendancieuses. Nous lui rappelons qu'être membre du FLMBA s'est être en permanence dans le combat pour la libération des moules. Nous ne pouvons nous permettre de donner à nos adversaires politiques des armes pour nous attaquer. Alors un peu de tenue Mademoiselle, la prochaine fois nous serons dans l'obligation de vous donner un blame. Dont de soi, éthique et générosité sont les mamelles de notre mouvement et non pas luxure, débauche et pipes en tous genres.

La preuve du délit :

souvenirs de moules

Souvenez vous des jours heureux ou les moules et les hommes batifollaient main dans la main dans de grandes farandoles. c'était le temps des fleurs, des espoirs de paix durable entre nos peuples. il semble que cela fait une éternité et poutant c'était simplement l'été dernier. les corps et les coquilles mélangés dans une fièvre fraternelle, nous étions en harmonie parfaite. Rappelez vous :

 

Et puis il y a eu ce dérapage verbal et cette cascade médiatique qui fit sombrer l'harmonie vers le chaos. Le premier ministre lui même a lancé les hostilités : "Vous êtes là comme des fonctionnaires, comme des moules accrochées au rocher".

Ensuite ce fut l'escalade le ministre de l'intérieur, ne voulant pas rester en reste, ajoute : "Vous en avez mare de ces bivalves ? et bien on va vous en débarasser".

Le même ministre : "Le bouchot aimez le, ou quittez le"

Puis vous connaissez la suite... des coups, des insultes, des bouchots brulés... une répression policière sanglante. Nous vous alertons aujourd'hui : 500 000 de nos camarades moules sont encore derrière les barreaux. C'est notre guantanamo :

Libérez les moules du bassin d'arcachon !

signé : Gus

Génocide de moules

Le commité de rédaction du blog du Front de Libération des Moules du Bassin d'Arcachon s'est réuni très tard ce soir pour décider de montrer au monde ces images terribles. C'est après de longues discutions qui en sont venues parfois aux mains qu'un vote à une voie près fait pencher la balance vers la diffusion de ces images.

NOUS TENONS A NOUS DEGAGER DE TOUTE RESPONSABILITE DES REACTIONS D'HYSTERIE COLLECTIVE QUI POURRAIENT DECOULER DE CE REPORTAGE. NOUS INVITONS LES PARENTS RESPONSABLE A ELOIGNER LEURS ENFANTS DE L'ECRAN. CES IMAGES SONT A LA LIMITE DU SUPPORTABLE; NOUS VOUS AURONS PREVENU.

Nous tenions à dédier ce reportage sans compromis (chose dûe) aux millions de victimes de la barbarie humaines; à tous les peuples opprimés qui vivent sur nos cotes; a tous ces familles déchirées par l'appetit gargantuesque de horde d'estivant et de lillois sans aucune considération pour le peuple moule.

Nous voulions également honorer la mémoire de Raoul et Claudette un couple moule qui est proche du mouvement depuis le départ et qui nous a quitté prématurément à la dernière Braderie de Lille. Raoul, Claudette vos freles coquilles seront à jamais gravées dans nos coeur.

 

Face au silence des médias, ces images témoignent de la barbarie du monde :

 

 

 

 

 

 

 

 

Face à ces charniers à ciel ouvert notre première réaction de journaliste fut l'incrédulité. Puis nous dûmes nous rendre à l'évidence. L'ignominie n'a pas de limite humaine, se sera donc chez nos soeurs pacifistes moules que nous trouverons notre salut.

Après de courtes investigations, des premiers éléments de responses voir des premiers coupables. 

 Signé : Gus

Changeons de regard sur les moules

Un membre de la confédération des mangeurs de bulots nous avait habillement taquiné avec la question "qu'est ce qu'une moule bordel ?". Nous lui avons donc répondu et depuis rien. Alors le message n'est-il pas assez clair ?

Le ton ironique utilisé par Manche à nouille a vexé nombre de nos amies moules. Elles ont donc décidé d'envoyer un message clair et d'une portée politique forte pour n'avoir plus à baisser la coquille face aux attaques incessantes dont elles sont victimes.

Oui Monsieur Manche à nouilles, oui messieurs les censeurs la réponse de la moule au mangeur de bulots est singlante elles sont plus égales que les hommes car elles ont développé un sens artistique rare.

La preuve en images :

 

 

 

 

 

 

 

"Une nouvelles vague d'artistes et né avec les moules, après le néoréalisme, le mytilisme" (Voici du 5/01/07)

"Et Dieu créa les moules" (La Croix du 6/01/07)

"arghh! je perds conscience devant tant de beauté..." un passant subjugué.

 

 

Voilà qui osera à nouveau pretendre que les moules n'ont pas d'âme? 

Nouvelle campagne de promotion du mouvement

Le Front de Libération des Moules du Bassin d'Arcachon veut entrer de plein pied dans cette année 2007. S'impliquer dans le débat politique s'est aussi communiquer. Notre bureau communication-média a envisagé 2 types de campagnes pour soutenir notre combat. Dans un souci de démocratie et de débat participatif nous vous invitons à choisir entre ces deux campagnes. Bien entendu les adhérents s'étant inscrits sur le net devront voter pour la première et pour les autres ils ont le choix même si ca ne sert a rien qu'ils votent car la deuxième ne passera pas.

 

Projet N° 1 (c'est celui qui va passer)

 

 

 

 

 

 

 

Pour votez pour cette affiche :

Par SMS au 36541 envoyez : ouais super l'affiche n°1

Par internet sur j'aimel'affichen°1duFLMBAquiestcool.com

Sinon levez la main droite et tournez sur vous même.

 

 

 Projet N°2 (qui est pas mal quand même) 

 

 

 

 

 

 

 

Pour votez pour cette affiche :

On vous a déjà dit que ça ne servait à rien, vous etes tétu.

sinon  tropdelaboulel'affiche2domagequellenegagnepas.com

Ou faites un salto reception carpée sur l'avenir de l'humanité

 

 

Nous croyons en l'avenir du mouvement si tu kiffes grave le FLMBA rejoins nous vite et parles en à tes amis, au commerçants de ton quartier, au facteur, au voisin qui n'est pas si obtu que tu ne le penses... et bientot l'effet moule de neige nous fera gagner cette lutte noble et juste.

Même les moules ont besoin d'humidité pour s'accoupler

La moule, petit animal marin affublée du doux nom de Mytilus edulis, ne se sent bien qu’avec la présence d’une très forte humidité dans son milieu de vie (de l’eau, quoi !).

C’est une condition essentielle pour sa reproduction. Sur le document ci-joint, une petite explication de ce qui fait de la moule un être supérieur. La moule mâle n’a pas besoin d’offrir des fleurs à sa femelle, de l’inviter au resto ou encore de changer les draps du lit (qu’est-ce que je raconte !!…), cet animal a su évoluer et se détacher de ces convenances d’un autre temps.

 Il lui suffit juste de larguer ces petits soldats dans l’eau et « mer » nature s’occupe du reste. Sur la photo, vous pouvez voir l’arrivée d’un nouveau venu dans la famille : le petit Simon. Vous pouvez remarquer sans aucun problème que ce dernier est bien un mâle, quel organe ! 

 Les moules ont instauré un système éducatif dont nous devrions tous nous inspirés. Les jeunes individus vivent libres et loin de leurs parents. Ils n’ont pas besoin qu’on leur change les couches 6 fois par jour, ils n’ont pas besoin de la panoplie de Spiderman et ne vous font pas chier pour avoir un scooter. Ils ne dépensent pas tout leur argent à jouer au babyfoot et fumer des pétards….Salop de jeunes !

Et au moment du crépuscule de leur vie oisive, pas besoin d’hospice, ils s’éloignent du troupeau et se laissent mourir avec la mine réjouit de la moule qui sait que son devoir a été accompli. Et oui, même les moules se cachent pour mourir.

                                                                                             Signé: Mogette